Mexico surrealista: Nacos con clase

Nacos con caché dedicado a Beto Macías
“Carneo”, el naco sin caché

Uno puede ser naco, pero fino. Porque hay de nacos a nacos, deben de saber: los nacos de bajo nivel que muchos llaman “macuarros”, los nacos medios (que son la mayoría) y los nacos de caché. Si ser naco es algo inevitable, algo que traes en las venas ¿porqué conformarte con ser del montón? ¡Hay que sobresalir!

Es por eso que debes de cultivar las actitudes de caché, esas que te hacen sobresalir como una persona excelente. No hay reglas escritas, es cosa de sentido común: cuando tengas duda sólo piensa ¿qué haría Carlos Slim en este caso? ¿Qué haría alguien fino como el príncipe Felipe ante una situación como ésta? Veamos algunos ejemplos:

– Si vas a comer en la calle y pides un refresco, no vayas a pedir Jarrito o Barrilito por favor. Mejor pide una Pepsi o una Coca, pero light, para que los demás vean que cuidas tu figura. Eso es de gente fina. No importa que te andes metiendo tres órdenes de tacos de suadero, lo importante es la imagen de lo que tomas. Tomar “Lulú” es retro y está bien visto ¡Abusado!

– En la mesa hay que cuidar los modales: levanta el meñique cada vez que tomes tu café, té, tepache, pulque o atole de champurrado. Eso se ve fino. Para limpiarte la boca empieza por las comisuras. No se te olvide limpiarte los cachetes, porque luego te embarras bien feo de salsa cuando comes spaguetti (¡y la parte de abajo de la barba!).

– No te suenes la nariz con la misma servilleta con la que te limpias la boca, mejor usa otra y déjala en la bolsa de la camisa, un poco salidita. Así estará disponible cuando la necesites.

– Usa palabras de caché: En vez de decir “vamos a pistear”, dí “vamos a tomar la copa”. Que diferencia. En vez de “fiesta” usa “convivio”. No digas “se me olvidaron los calzones”, mejor dí “no traigo mi trusa”. Nunca digas a alguien que engordó, mejor dile “estás repuestito” o “estás embarneciendo”. Eso es menos ofensivo.

– Es mejor ser tierno que políticamente correcto. No digas “cegatón”, se oye mejor “cieguito”. Pasa igual con los “negritos” o con los “niñitos de la calle”. Usa el diminutivo cuantas veces puedas para que las personitas sepan que tienes tu corazoncito. Eso es mas bonito.

– Nunca uses calcetas blancas con zapato mocasín o calcetín con tenis. Otras combinaciones prohibidas: calcetín con huarache, bota sin nada abajo, saco con pants. Mujeres: medias blancas con zapato negro, uñas de diferentes colores, lentes de colores en la noche. Recuerden el viejo dicho “de noche y lente oscuro, naco seguro”

– Si tienes duda de qué película entrar a ver, recuerda que hay una regla clarísima: entre más raro sea el apellido del director, es mejor la cinta. Si hay una de Pedro Almodóvar y una de John Woo, prefiere la de Woo. Entre Quentin Tarantino y Steven Spielberg, prefiere a Spielberg (¿qué clase de apellido es Tarantino?)

– Cómete las letras cuando hables, para que parezca que tienes ascendencia extranjera. Dí “Auja” (por aguja), “Apeido” (en vez de apellido), “Costipado” (por constipado”) y “Aujetas” en vez de agujetas. ¡Busca tus propias combinaciones!