67 razones por las que es mejor ser hombre:

1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos y mecánica.
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
5. Fútbol los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las colas al baño son 80 por ciento menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te afanan.
10. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
11. Todos tus orgasmos son reales.
12. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
13. Locos con máscaras de hockey no te atacan en la calle.
14. No tienes que llevar una cartera llena de pendejadas a todas partes.
15. No tienes que taparte si subes una escalera en un lugar público.
16. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17. Tu apellido se queda.
18. Puedes dejar la cama de un hotel sin tender.
19. Cuando tu trabajo es criticado no piensas que todos te odian.
20. El garaje es todo tuyo.
21. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
22. Ves el matrimonio con humor.
23. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
24. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
25. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
26. Si alguien olvida invitarte a su casa, todavía es tu amigo.
27. Tu ropa interior cuesta $10.000 (un paquete de tres).
28. Ningún colega de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
29. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
30. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
31. Puedes escribir tu nombre cuando meas.
32. Puedes meterte en un campeonato de mear.
33. Todo en tu cara se queda del mismo color.
34. No tienes que preocuparte por los sentimientos de otras personas.
35. Piensas sobre sexo el 90 por ciento de veces cuando te despiertas.
36. Tres pares de zapatos es más que suficiente.
37. Puedes comer una banana en un lugar público tranquilamente.
38. Puedes decir lo que piensas.
39. “Jugar” antes del sexo es opcional, es tu decisión.
40. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y demás no existen en tu universo.
41. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto.
42. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44. Los mecánicos no te mienten.
45. Te importa un carajo que se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
46. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar “debe estar enojado conmigo”.
47. Puedes saltar sin que nadie te mire al pecho.
48. Cera caliente nunca se acerca a tu zona privada.
49. Tienes un solo estado de ánimo, todo el tiempo.
50. Puedes sentarte con las piernas abiertas.
51. Pelo gris y arrugas son madurez, no vejez.
52. Si retienes agua, es en una cantimplora.
53. El control remoto es solo tuyo.
54. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
55. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo.
56. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo.
57. No tienes que decir que “te vas a refrescar” para ir al baño.
58. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, este no le va a decir a los amigos que “has cambiado mucho”.
59. Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
60. Puedes solucionar cualquier problema con la frase “¡A la mierda!”.
61. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pinta, puedes llegar a hacerte su amigo.
62. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no estás de ánimo”.
63. Los zapatos nuevos no le hacen daño a tus pies.
64. Las películas porno están diseñadas para ti.
65. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
66. Que no te caiga bien alguien, no impide tener buen sexo con ella.
67. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra… ¡al menos en teoría!

CARTA DE UN HOMBRE DE COLOR

Querido amigo blanco…Un par de cosas deberías saber:

                * Cuando yo nací, era negro.

* Cuando empecé a crecer, era negro.

* Cuando voy a la playa, soy negro.

* Cuando tengo frío, sigo siendo negro.

* Cuando tengo pánico,soy negro.

* Cuando estoy enfermo, soy negro.

* Inclusive cuando me muero, continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco:

    * Cuando naces, eres rosado.

* Cuando empiezas a crecer, te pones nco.

* Cuando vas a la playa, te pones rojo.

* Cuando tienes frío, te pones azul.

* Cuando tienes pánico, te pones amarillo.

* Cuando estas enfermo, te pones verde.

* Cuando te mueres, te pones gris.

Y TODAVÍA TIENES EL CORAJE DE DECIRME

QUE YO SOY DE COLOR!!!

“TALENTO MEXCANO VA A LA ESCUDERIA FERRARI” – UPI UNITED PRESS INTERNATIONAL

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió tomar ventaja del desempleo en México, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits..

La decisión de contratarlos surgió después de ver un reciente documental sobre algunos jóvenes citadinos que frecuentemente operan en la zona conocida como , Col. Doctores en el D.F., que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos..

Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de La Ferrari, que lo hace en 8 segundos..

La contratación parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; “casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1”, dijo un portavoz de la compañía..

15 DE JUNIO DE 2003

“TALENTO MEXICANO CONTRATADO POR LA FERRARI FUE DESPEDIDO” – UPI (UNITED PRESS INTERNATIONAL)

El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los mexicanos, recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar de que la expectativa de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fue fácilmente lograda por el nuevo equipo. Durante la primera prueba en competencia de este nuevo equipo, los talentosos mexicanos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro de otro color, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren quien finalmente vio la bandera de cuadros en primer lugar..

El portavoz de la compañía indicó ke “Ferrari no hará mas comentarios al respecto “

LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO.
¿DONDE? Y ¿COMO COMER TACOS?

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional “Mexican waterproof biological flys killer” (o sea la bolsita con agua que no sabemos como, pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El “trapito de la muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la madre en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de “bisté”.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa, cuña’o, mike, mai, primo?” revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
7.- Al final, el comensal, sale de la taqueria con un palillo sacandose la carnita y el cilantro que le quedo entre los dientes
8.- El aliento a cebolla es basico.

Tacología: el arte del taco mexicano

Un taco mexicano (un verdadero taco) está formado por una tortilla de maíz y el relleno que prácticamente puede ser cualquier cosa lo suficientemente consistente para que no se desparrame a los lados de la tortilla. Existen variantes de esta combinación de ingredientes (la tortilla puede ser de harina de trigo, por ejemplo) pero ese tipo de taco popularizado por la cadena estadounidense “Taco Bell” no es -en definitiva- un taco.

Algunos tacólogos reconocidos, hacen diferentes clasificaciones de los tacos:

– los hay “de guisado” (que en su preparación invariablemente se ve involucrado arroz y algún platillo mexicano -chicharrón, tinga o hasta huevo cocido con chile).
– “de canasta” o “sudados” con tortilla remojada en manteca, y con un relleno más sencillo (papa o frijol)
– sofisticados o exóticos: en esta clasificación pueden caer los tacos al pastor, los de carbón o los “de alambre” que es carne, queso y algún chile que no pique.

El experto gourmet de los tacos nacionales Don Guillermo Guerrero y Arenas apunta en exclusiva para Tres Changos: “los tacos son patrimonio del pueblo mexicano y como tal ha de seguir. La gente de las clases acomodadas han intentado sin éxito acercarse a este platillo excelso, pues además del platillo es necesario observar algunas reglas para su consumo.

Por ejemplo -continúa Don Guillermo- el taco se sostiene con tres dedos, mientras que otro empuja un poco la tortilla hacia adentro para que no se salga el relleno por atrás y el quinto dedo se levanta al aire en señal de triunfo; el cuerpo hace un ángulo para no escurrir la ropa”

Además del relleno, cada taco se ha de servir con una abundante dotación de salsas (para echar al gusto), limones y cantidades industriales de servilletas, pues es engorroso embarrarse los dedos.

En su explicación, Don Guillermo apunta varios tacos que se han caracterizado por su innovación: “en la Ciudad de México, hay una taquería que los prepara con refresco encima de la carne (refresco de naranja). Por otro lado he encontrado un lugar que los sirve con abundante grasa de la misma carne llamada “cochi”. Los del Chupacabra en Coyoacán, que presume de usar 100 ingredientes distintos para su elaboración, o los del Güero en la Colonia Obrera, de conejo con cerveza, acompañados de tepache (bebida fermentada de piña y tamarindo)”

“La provincia ha innovado en este arte: en Aguascalientes se llaman “lecheros” y son de tortilla de harina. En Oaxaca los llamados de “guisado” que son de carne de puerco con zanahoria y en la ciudad de Querétaro hay unos buenísimos junto a la iglesia de las espinas” ¡Provecho!

RENÉ DESCARTES : Para ir al otro lado.

PLATON : Por su bien. Del otro lado está la Verdad.

ARISTOTELES : Es la naturaleza del pollo el atravesar carreteras.

KARL MARX : Era históricamente inevitable.

HIPOCRATES : A causa de un exceso de secreción de su páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR. : Soñé en un mundo en el que los pollos podrían libremente cruzar carreteras sin tener que dar explicación alguna de su acto.

MOISES : Y Dios bajó del cielo y dijo al pollo « debes cruzar la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y Dios vio que esto era bueno.

RICHARD M. NIXON : El pollo no cruzó nunca la carretera, repito, el pollo NUNCA cruzó la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO : El hecho importante es que el pollo haya cruzado la carretera. A quién le importa saber el porqué ? El fin en sí de cruzar la carretera justifica cualquier tipo de motivo.

SIGMUND FREUD : El preocuparse del hecho que el pollo haya cruzado la carretera revela su sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES : Justamente, hemos desarrollado el nuevo « Pollo Office 2003 » que no sólo se contentará con cruzar carreteras, sino que también incubará huevos, pondrá en orden sus archivos importantes, etc.

BUDHA : Al hacer esa pregunta usted reniega su propia naturaleza de pollo.

GALILEO : Y sin embargo, la cruza.

CHARLES DE GAULLE : El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero no ha cruzado todavía la autopista !

LA IGLESIA DE CIENTOLOGIA : la razón está dentro de usted, pero todavía no lo sabe. Por la módica suma de $ 10,000 por consulta, más el alquiler de un detector de mentiras, un análisis psicológico le permitirá descubrirlo.

BILL CLINTON : Juro sobre la Constitución que entre el pollo y yo no ha habido absolutamente nada. 

EINSTEIN : El hecho de que sea el pollo quien haya cruzado la carretera o que haya sido la carretera quien se haya movido bajo el pollo depende únicamente de su referencial.

FOREST GUMP : CORRE, POLLO, CORRE !!!

STALIN : El pollo será fusilado inmediatamente, de la misma forma que todos los testigos del hecho y otras diez personas elegidas al azar, por no haber impedido este acto pequeño burgués y contra-revolucionario.

GEORGE W. BUSH : El hecho de que el pollo haya podido cruzar la carretera impunemente a pesar de las resoluciones de la ONU, constituye una ofensa a la democracia, a la libertad y a la justicia. Es la prueba fehaciente de que hubiéramos debido bombardear esa carretera desde hace mucho tiempo. Con el objetivo de establecer la paz en la región y para evitar que los valores que defendemos sean, una vez más, pisoteados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 porta-aviones, 46 destructores,154 cruceros, apoyados por tierra por 2,430,000 G.I. y en el aire por 846 bombarderos, cuya misión será, en nombre de la libertad y de la democracia, eliminar toda especie vida en los gallineros situados a 5,000 kms. a la redonda y de asegurarse por medio de misiles teledirigidos, que todo lo se parezca de cerca o de lejos a un gallinero sea reducido a estado de polvo y que no pueda nunca más desafiar  a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido que después, ese país será generosamente apoyado por nuestro gobierno, quien reconstruirá los gallineros bajo las normas de seguridad en vigor, poniendo a su cabeza un gallo elegido democráticamente por el embajador de los Estados Unidos. Para financiar esta reconstrucción, nos contentaremos con el control total de la producción de cereales de la región durante 30 años. Obviamente, los  habitantes de la región tendrán acceso a parte de esta producción a precio preferencial, a cambio de su cooperación total. En este nuevo país de  justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más pollo alguno intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga los Estados Unidos de América.

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

TEMA 2: Cómo se llenar las charolas para hielo (paso a paso con (diapositivas)

TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.

TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)

TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)

TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarollos?

TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)

TEMA 8: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

TEMA 9: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?

TEMA 10: La lavadora: Ese gran desconocido

TEMA 11: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (prácticas en grupo)

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios)

TEMA 13: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?

TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo “alguien” sin tener el control remoto de la tele?

TEMA 15: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el “cajón del armario” sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.

TEMA 16: ¿Muerde el médico de los niños?

TEMA 17: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran centro comercial sin protestar)

TEMA 18: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el  bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)

TEMA 19: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños,aniversarios…

TEMA 20: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos

TEMA 21: Cómo prestarle la computadora a su esposa sin salir de pleito( I, II, III, IV)

TEMA 22: Cómo participar mas en ME4 y no solo entrar al foro a ver los pass

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS

LO HECHO EN MÉXICO… ESTA BIEN HECHO

1) SÓLO EN MÉXICO…
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
2) SÓLO EN MÉXICO…
En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas, papas fritas y… refresco de dieta (¡!)
3) SÓLO EN MÉXICO…
Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los supermercados.
4) SÓLO EN MÉXICO…
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y amigos del CDOM.
5) SÓLO EN MÉXICO…
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
6) SÓLO EN MÉXICO…
Se puede dar un resumen de las noticias del DÍA SIGUIENTE: el peso cae ante el dólar, continua la alerta amarilla por el volcán Popocatépetl, altos niveles de contaminación, etc.
7) SÓLO EN MÉXICO…
Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso francés…, pero no entienden ni pizca de español.
8) SÓLO EN MÉXICO…
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su coche antes de que entres delante de ellos.
9) SÓLO EN MÉXICO…
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
10) SÓLO EN MÉXICO…
Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el FOBAPROA o cosas similares.
11) SÓLO EN MÉXICO…
Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el coche, etc.
12) SÓLO EN MÉXICO…
Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
13) SÓLO EN MÉXICO…
Dos hijos de presidentes pueden llegar a ser presidentes, en la misma contienda (Cuauhtémoc y Alemán).
14) SÓLO EN MÉXICO…
Alguien que era convicto en EU y esperaba la silla eléctrica en Texas, se convierte en estrella de telenovelas (en TV Azteca) y después muere en un accidente automovilístico.
15) SÓLO EN MÉXICO…
Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos años (Adal Ramones, Derbez…)
16) SÓLO EN MÉXICO…
Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!, la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
17) SÓLO EN MÉXICO…
Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
18) SÓLO EN MÉXICO…
Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 ó 6 años…
19) SÓLO EN MÉXICO…
Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por “cantar” y/o “actuar”.

Porque lo hecho en México está bien hecho!!

BERMUDAS: observar a las que no hablan.
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipi.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama
TUBERCULO: expresión de los apaches cuando alguien los veía
desnudos.
TUNICA: única nica de tu propiedad.
ANOMALO = HEMORROIDES
ANTILOPES: Pro Gutiérrez.
TIBORRARTE: desaparecerte.
BANDEJA: expresión que les gritan a las mujeres árabes
cuandomanejan.
CACHIVACHE: pequeño hoyo en el pavimento que esta a punto
deconvertirse
en bache.
CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cave casi nada.
CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
CONSOLIDANDOSE: Recién casados en la playa.
  DECAPITO: superhombre.
DILEMAS: háblale más
DIOGENES: la embarazó.
DIPUTADAS: habla como mariquita.
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
EMANA: la ota ija de mi ama y mi apa.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: lugar donde se ponen los condones
FEHACIENTE: antónimo de bhonita no siente.
LASTIMARON: les dijeron que nomás la puntita.
MANIFIESTA: reventón de cacahuates.
MENSULA: tóntula, babósula.
MEOLLO: meescucho
NITRATO DE METANO: precavido.
NUEVAMENTE: cerebro sin usar.
PREVENIDO: acabar antes que tu pareja.
TALENTO: no’ta’rapido
ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va
diario a
la escuela.
DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos…
EMBARNECER.- Ponerse como Barney.
MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.
MINISTERIO.- Pequeño aparato steriofónico
NOGALES.- que descobijas, Ciudad antagónica de Gales.
ONDEANDO.- Ontoy
REMATES.- Lo que hicites ora que fuites a Chapultepec.
ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.
ALFALFA.-Primera primera letra griega griega.
INDIGESTION.- Trámite que solicita un indio.
INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no
entienden
razones
IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver

Sabes que eres mexicano cuando:

1. Te invitan a una boda a las 8:00pm, llegas a las 10:00 y nadie ha llegado aun.
2. Crees que el jugo de limón cura todo.
3. La comida sin limón no sabe a nada.
4. Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
5. Llegas a la oficina a las 9:30, te vas a la 1:00, regresas a las 5:30, te sales a las 7:00 y sientes que trabajaste terriblemente todo el día.
6. Culpas de la contaminación al Popo.
7. Culpas a un norte en Veracruz por la lluvia.
8. Culpas del crimen a los pobres.
9. Culpas del trafico a los ricos.
10. Culpas al PRI por todo lo demás.
11. Culpas a los “pinches gringos de mierda” por lo que sea.
12. Tienes mas confianza en un ladrón que en un policía.
13. Tienes mas confianza en un policía que en un juez.
14. Tienes mas confianza en un juez que en el alcalde.
15. Tienes mas confianza en un alcalde que en el presidente.
16. La palabra “puente” significa un fin de semana de 5 días.
17. Te encanta la cerveza con limón, sal, Tabasco aun así pides Heinekken.
18. En la mesa del restaurante hay mas bipers, celulares y radios que cubiertos.
19. “Licenciado” es casi un nombre propio.
20. Cuando ordenas unos tacos al pastor y tu cuate unas enchiladas, y sabes que el mesero, o las traerá equivocadas o pasara media hora para que te diga que no hay lo que le pediste.
21. Haces “psssst” para llamar a un mesero sin importar en donde estés.
22. Conoces el símbolo del Internet (@) y lo llamas “arroba” pero no tienes la menor idea de que significa tal palabra.
23. Cuando hablas ingles usas la muletilla “esten”.
24. Cuando viajas a USA, y en el hotel suena el teléfono, en vez de decir hello?” dices “good?”.
25. Tienes un selecto grupo de amigos a los que nombras cariñosamente como animales: cabrón, cerdo, güey…
26. Le dices al plomero, carpintero o “maestro” o güero” y sabes que ni terminaron la primaria ni están rubios.
27. Cuando caminas por la calle y alguien te sonríe:
a)piensas que esta pedo
b)estas seguro que te va a vender algo
c)es un pinche gringo pendejo
d)es un ladrón
e)es puto
f)todas las anteriores
28. Cuando sabes que si alguien te dice “a ver cuando nos vemos” es porque tiene ni la menor intención de verte en su vida….
29. Cuando tu le dices a alguien “yo te llamo” para deshacerte de el (ella) y jamas pelarlo(a).
30. “Mañana” significa
a)no ahora
b)nunca
c)vete al carajo
d)me vale madres lo que tengo que hacer por ti y no lo voy a hacer ahora
31. Llamar para reportarte enfermo los lunes es de buena educación.
32. Tienes un billete de $50 atrás de tu licencia (vencida, por cierto).
33. Si quieres que 50 gentes vayan a tu fiesta invitas a 100.
34. Si esperas a la vez que lleguen esas 50 gentes, preparas comida para las 200 que “tal vez” se asomen.
35. Llamas “joven” al mesero de 80 años y “viejo” al que tiene 25.
36. Nunca te refieres a la madre de nadie como “su madre” sino como “su señora madre”.
37. Llamas a todos “hermano”, “mano”, “manito” pero a tu propio hermano le dices “pendejo”.
38. Las madres pueden ser despreciadas los 364 días del año, pero el 10 de Mayo es una santa a la que hay que visitar.
39. Saludas a alguien mucho muy efusivamente y cuando se va, le mentas la madre o piensas en lo mal que te cae.
40. Vas al super y te tragas todo lo que ves, te zampas todos lo chescos que puedes y al final compras un resistol de $4.00 y pagas con moneditas de 10 centavos.
41. Para ti, Chabelo era toda una institución, te extrañaba ver a alguien de tu edad” tan grandote, con pelos en las piernas, sudoroso y que manoseaba a las modelos (y lo envidiabas sí eras hombre).
42. Siempre (hasta la fecha) creíste que Chabelo hablaba con esa horrible voz de pito.
43. En tu tierra te caga viajar en taxi porque lo consideras denigrante, pero cuando va a otras ciudades, no te subes a un camión ni que te regalen el boleto.
44. Cuando te subes a un avión, camión o lo que sea, esperas el momento para llevarte:
a)la almohada
b)la cobijita
c)las revistas
d)todas las anteriores
45. Cuando haces un encargo a un pariente que viaja a USA, le das 20 dólares, pides camisa polo, tommy o armani, zapatos, calcetines, un cd de tu cantante gringo favorito y encima, quieres cambio.
46. Cuando piensas que todas las viejas son unas “nalgasueltas”, menos tu mamá y tu hermana.
47. Te declaras en bancarrota cuando ves venir a alguien que sabes que te va a sablear lana.
48. Odias comprar cigarros, pero te encanta fumar los de los demás.
49. Piensas que el trago más rico, la pizza más sabrosa o los tacos más apetitosos son los que te invitan o los que NO te cuestan.
50. Tu frase de cabecera es el famosísimo dicho… Si esta en barata, APROVECHA; si es gratis…AGANDALLA!!

Y TU QUE OPINAS ?…….

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años por 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco; tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, …y hasta gente…!!!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?