Problemas raciales

Un niño negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:

“Mira mamá, soy blanco”.

La mamá le zumba un bofetón y le dice:

Niño: “ve a mostrarle a tu padre”.

El niño va a la sala y le dice a su papá:

“Mira papá, soy blanco”, el papá entonces le suelta un puñetazo, lo tiende en el suelo y le dice:

“Niño, ve a mostrarle a tu abuela”.

El niño va donde su abuela ya medio tambaleado y le dice:

“Mira abuelita, soy blanco”.

Sin pensarlo, la abuela le revienta dos bastonazos y lo manda de nuevo con su mamá quien le pregunta:

“Bueno hijo, has aprendido algo de todo esto?”.

El niño le contesta:

“Seguro que si!!!, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio a todos ustedes, pinches negros…!!!

Oye mami¡¡¡

El hijito camello pregunta:

– Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?

– Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto.

– ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas?

– Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

– ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota?

– Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve.

– ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué carajo hacemos tú y yo en un zoológico?

Por que las computadoras son del genero femenino

… LAS computadoras son género “femenino”? …

1 – Justo cuando uno consigue la suya, aparece una mejor a la vuelta de la esquina.
2 – Nadie, solo el creador, entiende la lógica interna.
3 – Hasta los errores más insignificantes son inmediatamente almacenados para referencia futura.
4 – El lenguaje nativo utilizado para comunicarse con otras similares es totalmente incomprensible para todos los demás.
5 – Ya que uno se ha comprometido con una, la mitad del sueldo se le va en accesorios y periféricos.

Gulp …

Por que no han hecho la segunda parte de bambi

EL OTRO DIA ME ENCONTRE CON UN AMIGUETE QUE SE ACABABA DE CASAR Y LE DIGO….
.- QUE¡¡¡¡ TE HAS CASADO NO?
Y CON RESIGNACION Y CARA DE COMPUESTO ME DICE….
.- SIIIIII……JEJEJE MIRA…… ME HAN CAZADO

Y NO ES QUE EL TIO HABLE AZI, ES QUE LA GENTE QUE SE CASA HABLA ASI CUANDO SE CASA, EN VEZ DE CASADO DICEN CAZADO, COMO A LA MADRE DE BAMBI, POR CIERTO, BAMBI SE CASÓ, LO SABIAN?.
PUES SI, BAMBI SE CASO CON UNA ITALIANA, CON UNA BAMBINA, LO QUE PASA ES QUE LE FUE MUY MAL.

BAMBI SE CASO POR AMOR, PERO LO QUE PASA EN ESTOS CASOS, LE FUE INFIEL, QUE ES EL COLMO EN ESTOS CASOS DE CIERVOS, PRIMERO TE “CAZAN” Y DESPUES TE PONEN LOS CUERNOS.
DESPUES VINO LO DEL DIVORCIO, UN JALEOOOOOOOO, LA BAMBINA SE LIO CON EL AMIGO DE BAMBI, ESTEEEEEEE, COMO SE LLAMABA…….. TAMBOR, SI TAMBOR, QUE LE HIZO UN BOMBO A LA BAMBINA, SE TUVIERON QUE CASAR POR EL JUZGADO DE PENALTI.

UN DESASTRE, AQUELLO FUE UN DESASTRE.
POR ESO NUNCA DISNEY SE HA PLANTEADO EL HACER LA SEGUNDA PARTE DE ESTA MARAVILLOSA PELICULA, SERIA UNA INMORALIDAD NO CREEN?.

Como depilarse los pelos del culo ( mensaje extremadamente prosaico)

mensaje no apto para personas a las que se les pueda herir susceptibilidades.

Cómo depilarse los pelos del culo (por diego)

Increíble documento. Transcripción que me enviaron por mail de un foro donde se debatía la forma más conveniente de depilarse los pelos del culo. No tiene desperdicio.

>> >Vereis me gustaría saber si es normal, que en las
>> >chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema
>> >en serio. thank you.
>> >
>> >
>> >
>> >Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he
>> >intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se
>>te
>> >ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy
>> >doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no
>> >me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que
>> >podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me
>> >da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les
>> >debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo
>> >aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si
>> >alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso
>> >
>> >
>> >por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras
>> >menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque?
>> >porque asi en invierno telo tiene calentito.jajajajaajaja
>> >
>> >
>> >
>> >claro que te puedo ayudar quitandote los bellos si quieres solo
>> >tienes que venir a mexico para que yote lo quite con mi rastrillo,
>> >se una tecnica para que no te arda
>> >
>> >
>> >
>> >La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia
>> >experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super
>> >normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >hola wapa, aunque sea una putada es muy normal, aunque digan lo que
>> >digan los pelos del culo abrigan…. en fin, que duro es ser mujer.
>> >
>> >Una solución el láser, yo no tengo mucho vello, pero mi hermana si,
>> >recurrió al láser y está contenta y yo de ver como ha terminado su
>> >sufrimiento.
>> >
>> >
>> >
>> >bueno yo me depilo siempre en un centro de belleza con cera y es que
>> >soy incapaz de depilarme yo sola y soy tambien de las que tienes
>> >pelos en esa zona y tambien me da mucho apuro pero yo me hago la
>> >depilacion de ingles brasileña y no se al hacertelo tu misma pero si
>> >te lo hacen la zona del culete no duele ni la parte de los labios de
>> >la vulva lo que si duele es la parte delantera del pubis yo lo se de
>> >alguna vez que he echo que me depilaran enterito jejeje pero tu
>> >tranquila que
>>es
>> >muy normal y sobretodo jamas utilices la cuchilla.
>> >La verdad que yo estoy pensando en el laser tambien para loq ue son
>> >ingles y axilas porque las piernas pues bueno se va llevando pero es
>> >que a mi al depilarme se me mete por dentro el foliculo y es un
>> >rollo pero bueno.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >A ver chiquitas,
>> >Desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no
>> >aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los
>> >pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.
>> >
>> >Ademas, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el
>> >q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.
>> >
>> >A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un
>> >poco guarrita. Le das al bollo?
>> >Quieres ver mi ano depilado?
>> >Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola, por casualidad he leido este mensaje y me parece harto
>> >interesante. AUnque soy hombre, la depilacion es algo que me
>> >interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar,
>> >descarto el laser. LA idea de tener un rayo laser apuntando a mi ano
>> >me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en
>> >semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo
>> >digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe
>> >ser doloroso
>> >
>> >Por otra parte, no se a que gimnasio ireis, pero en los que yo
>> >conozco la gente no exibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando
>>en
>> >que tan recondita zona solo puede ser exibida previo estiramiento de
>> >gluteos y con postura arqueada. No estaria de mas que alguien
>> >pusiera la direccion de ese Gym
>> >
>> >Saludos
>> >
>> >
>> >
>> >Hola María,
>> >En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal
>> >del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…
>> >Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los
>> >gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña
>> >ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas…
>> >Ah y pa la mexicana, ¿qué coño es el rastrillo? ¿es sano
>> >pasarse ese aparato por el culo?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola amigas!!he de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen
>> >muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los
>> >veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que
>> >confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectaculos de
>> >Mayumaná.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo a los novios que he tenido nunca les ha importado lo del
>> >vello anal. La sacaban un poco escocida, eso si.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Aunque a mi chico tampoco le ha importado nunca, lo malo es cuando
>> >te lo lefan, cuando se seca el chorreon se quedan todos los pelos
>> >peados y cuando vas al baño estos obstruyen el mojon y hace bastante
>> >daño, os pasa tambien a vosotras?
>> >
>> >
>> >
>> >Yo tenía ese problema y le encontre solución, me unté lo que es el
>> >ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no
>> >se me ven… un saludo amigas
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >a ver thirrel yo me referia a lo que son las ingles un poco mas
>> >tirando hacia el culete no creo que en el año tenga pelos nadie no?
>> >(dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se
>> >refiere la depilacion como las ingles brasileñas (osea lo que se
>> >veria con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me
>> >referia si es dentro del ano pues no no tengo asi que no te puedo
>> >ayudar
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >ES NECESARIO DECIR CULETE?SI ES ASI TE RUEGO QUE NO ME DEJES MATARTE
>> >POR EMPLEAR ESE VOCABULARIO TAN HELLO KITTY
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola chicasss!
>> >Yo tambien tenia ese problema y estaba hasta las tetas ya. Asi que
>> >corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y
>> >despues con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y
>> >no
>>me
>> >han vuelto a salir!
>> >Es super lo mas!
>> >
>> >
>> >
>> >O si no meter el culo en acido
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Probad esto, es rápido y verdaderamente contundente:
>> >
>> >Os ponéis un mechero delante del orificio en cuestión y, tras una
>> >buena ingesta de fabes, lentejas y coles de Bruselas, liberáis una
>> >buena flatulencia. Los resultados son inmediatos.
>> >
>> >Precauciones:
>> >Alejarse de productos inflamables y botellas de butano…
>> >
>> >
>> >
>> >UUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAJAIJIAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAIJAIJAIJIAJIAJI
>> >AAAAA
>> >AAAAAA!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >es que no os enterais de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes
>> >que mientras meten su pilila me cogan de los susodichos pelos y
>> >estiren… y no veas como mola.
>> >
>> >yuujuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!
>> >
>> >
>> >Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?
>> >
>> >
>> >
>> >Lo de los pelos en el culo es una cerdada, no os da verguenza hablar
>> >de ello delante de un depravado satanico como yo???
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >lo mejor es un buen mete saca via anal.La zona queda sometida a tal
>> >grado de erosion que los pelillos no asoman por miedo al pollon.
>> >
>> >
>> >Eso si que es una buena solucion…
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos
>> >a hacerme trenzas anales!
>> >
>> >
>> >
>> >Quedais todos excomulgados, sobre todo los que se tiran pedos y
>> >miran el ojete a las demas en el Gym.
>> >
>> >Totus rastus.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >pero a mi me encantaria… y si soy un poco guarrilla, jejeje
>> >
>> >yola343@o…
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida,
>> >significan la opresión de los marginados en las zonas más
>> >desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la
>>aniquilación
>> >de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo
>> >oprimidos! ..o algo
>> >
>> >
>> >
>> >Interesante el mundo de la mujer con sus extraños misterios y
>> >problemas insondables (ano y sonda = palabras complementarias). A
>> >colación de todo esto, yo tenía una novia que tenía el flujo vaginal
>> >muy abundante y lo guay era que no olía. ¿Esto es normal doctor, pq
>> >la
>>verdad
>> >es que era un chollo?.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Los vellos en el culo son bellos, exitantes hermosos además al
>> >darles el beso del diablo (mamada en el culo) es exitante sentir los
>> >vellos en la punta de la lengua es riquisimo o al succionar se
>> >sienten hasta las encias, me encantas entre mas peluditas mas ricas.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >PUES SEGURO QUE CON VUESTROS CULOS SE PUEDE HACER UNA PELI DE
>> >TERROR, JA JA JA, ME PARTO
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Haz como mi perro, restriégate el ojete con el suelo después de
>> >defecar
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >No sé porqué tenéis que tratar estos temas en público, me da
>> >vergüenza leeros, sois un poquito desvergonzadas, chicas, además si
>> >Dios nos hizo así hay que aguantar, no creo que sea muy católico eso
>> >de depilarse, además es una marranada.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con
>> >una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda
>>limpito
>> >y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y
>> >no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un
>> >depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y
>> >barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van.
>> >Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con
>> >el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito
>> >parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.
>> >
>> >Los pelos del culo.
>> >
>> >
>> >
>> >Con lo que cuesta encontrar un tia que se deje dar por culo, y creo
>> >que estais todas aqui……..
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de
>> >calentito a currar…….uhmmmmm
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Hola buenos dias, un amigo me ha llamado hace un rato por telefono,
>> >parecia estar en el futbol, no paraba de gritar y reir… me
>>ha
>> >dicho que escriba en este foro y diga que soy jardinero de
>> >profesión, no se a que se refiere, bueno… mi nombre es Eduardo y
>> >mi apellido “Manos Tijeras”
>> >
>> >
>> >
>> >pues claro qué es normal,maría!
>> >una idea no dolorosa: crema depilatoria .
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Y en un tio que tal queda un culo peludo niñas
>> >
>> >
>> >
>> >LO MALO DE TENER PELOS EN EL CULO, ES QUE ALGUN DIA SE TE ENROLLAN
>> >LOS TROCITOS DE BUÑUELOS DE ESOS DE MIERDA… Y ES JODIDO QUITARLOS
>> >ENTRE TAL MARAÑA DE PELO, TE PUEDES HACER DAÑO INTENTANDO
>> >DESENROLLARLOS PORQUE ALGUNOS HIJOS DE PUTA SE AFERRAN COMO SI EN
>> >ELLO LES FUERA LA VIDA.
>> >
>> >CREO QUE VOY A PROBAR LA TECNICA QUEMA DE RASTROJOS CON MECHERO.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Si los pelos te salen realmente de adentro del ojete es realmente
>> >para preocuparse,los unicos que le salen pelos asi son a las
>> >gorilas,por lo tanto tu serias una bestia.-
>> >
>> >
>> >MADRE DE DIOS PERO ESK LAS MUJERES SOIS LA HOSTIA!!!! Y DESPUES
>> >DECIES K LOS TIOS SOMOS ASQUEROSOS! VIVA EL BRONX Y SANTANDER!
>> >ESPECIALMENTE MIS COLEGAS DE 1 ITE Y LOS D TODO LA VIDA!!! AUPA ESE
>> >GRAN JEFE PAQUIN!!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Deberían daros a todos el premio al mejor “guión de humor” porque
>> >viendo como de una pregunta ha desfasado tanto el tema y lo que
>>me
>> >he podido reir…. ENHORABUENA y gracias por hacerme pasar este rato
>> >de risas!!!
>> >
>> >P.D:Dejaré de ducharme en el Gym.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Yo no tengo pelos en el culo pero a partir de hoy me voy a echar
>> >crecepelo!!! Si es que me estais dando una envidia que…
>> >joajoajao
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >marx??? creo que te conozco y… SI QUE TIES PELOS EN EL CULO SO
>> >WARRO, que te los he visto, JUAS JUAS JUAS
>> >
>> >A María: nena si están en el culete no te preocupes, si al fin y al
>> >cabo no te los ves <:o) >> >
>> >
>> >
>> >
>> >peludaas peluditas….q os como a todas i ed paso me ago una peluca
>> >q estoi calvo,
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Pues nada para sacarme de vuestro anito mujeres tan solo debeis
>> >hacer un par de cosas muuy muyyy faciles 1º Dejar ke krezcan bien en
>> >vuestro ano alimentandolos diariamente kon la dosis de leche ke os
>> >proporcionara vuestro novio o pareja de lecho momentanea
>> >
>> >2º Una vez crecidos y adquirida la longitud correcta, rogamos
>> >adquieran un poco de alcohol de 96º y se rocien bien cada uno de los
>> >pelos.
>> >
>> >3 Encienda el mechero cerca de su ano ( si tiene gases lancelos en
>> >este momento asi de paso ganara unos dineros)
>> >
>> >4 Deje arder tranquilamente los pelos del culo, cuando note olor a
>> >carne poco hecha es que sus esfinteres se estan quemando.Pare en el
>> >acto y observese el culo en un espejo: QUEMADO PERO SIN PELOS
>> >
>> >De nada a todas
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >si si… a mi no me engañais, vostras teneis un puto arbusto en el
>> >culo ¬¬. No tengo pelos en la lengua… es que cogeis las cosas
>>por
>> >los pelos
>> >
>> >
>> >los tirabuzones en los pelos del culo kedan bastante bien
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >YO TENGO PELOS EN EL CULO Y CUANDO TIRO PEDOS ME FUSTIGAN LAS NALGAS
>> >!! por cierto, las tias os fijais en los culos de las demas en
>> >las duchas del gimnasio ? que clase de depravacion lesbica os montais en
>> >las duchas ?
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Si no quereis ser mujeres ibericas yo tengo la solucion
>> >definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de
>> >meterlos hay otro metedo en 3 sencillos pasos:
>> >
>> >1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)
>> >
>> >2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.
>> >
>> >3) NO COMMENTS
>> >
>> >El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota.
>> >
>> >P.D: Si eres de piel morena mejor dejatelos negros pa no tener el
>> >culo albino.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Madre madre madre madreeeeeee. Esto va a llegar a ser una leyenda
>> >urbana como la de las duchas y la pastilla de jabon. Por favor, si
>> >hay algun descerebrao aqui que tiene algun problema tipo “me han
>> >salido pelos en el prepucio” (o en el pucio o en el postpucio, no
>> >importa) que no se le ocurra mirar en las duchas del gimnasio a ver
>> >si
>>es
>> >normal si no quiere llevarse una paliza…. A la que con toda la
>> >consideracion del mundo ha aconsejado no usar una cuchilla, es por
>>propia
>> >experiencia? o simplemente es cuestion de sentido comun?. De
>> >cualquiera de las maneras gracias, y por favor niños, no hagais esto
>> >en casa, dejadselo a las profesionales del tema. Madre de Dios que
>> >jartá de reir.
>> >PD: La del ojo de aguila que diga la direccion de su oculista porque
>> >madre mia, o eso, o la muchacha del gimnasio en cuestion llevaba un
>> >belcro en vez de un tanga. Salu2
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Sois idiotas. Esos pelos están ahí por algo. Si tienes una mata,
>> >pues vale. Pero si tienes cuatro pelos no merece la pena
>>quitarlos.
>> >Si a alguien no le gusta que no mire. Sólo las actrices porno se
>> >preocupan por estas cosas y luego flipan cuando les crece.¿Qué pasa
>> >que conoceis todas a Roccosifreddy?. Graciaaaaaaaaaas chicaaaaaaaaas
>> >
>> >
>> >
>> >No te preocupes mujer si tal pasate por lugo que te quito yo los
>> >pelos a mordiscos o si no pasate por centro dermoestetica y diles
>>que
>> >te nacen pelos en el bull.
>> >
>> >Un beso muy fuerte y tiron de pelos del culo.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via
>> >duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke alli han kedado
>> >buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de
>> >plastilina), despues cojo celo y los voy pegando en el monitor del
>> >ordenata, asi parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el
>> >del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña
>> >has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener
>> >en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias
>> >al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la proxima vez que
>> >visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura
>> >abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao hiede a horrores y
>> >produce arcadas, no es cuestion de que nos ahoguemos no? Jajajajaja,
>> >ahora en serio, la solucion, la naturaleza es sabia, asi que cuando
>> >estes con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le
>> >dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos
>> >que no crezcan muy deprisa!! xD
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >YO tengo la respuesta definitiva al problema.
>> >Cuando defequeis (por no decir cagar) NOOO OS LIMPIES EL CULOOOOOOO
>> >al cabo de unas semanas pasaran dos cosas.
>> >
>> >1.- Se formara una “costra” que podreis quitar como la de las
>> >heridas y queda todo limpio limpio. Es como la cera pero mas barato
>> >
>> >2.- Los pelos del culo pareceran las puas de espinete y seran
>> >facilmente eliminables.
>> >
>> >No me deis las gracias
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >nos podemos poner los salvaslip tanga esos del reves y no
>> >cambiartelo en 3 meses, cuando te lo intentes quitar estara tan
>> >lleno de zurraspas y pegado a las melenas del culo que te arrancaran
>> >hasta los pelos de los sobacos.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >como ves maria,… tu tema a sido tratado con la máxima
>> >seriedad!!… juas, juas, juas,… Los castigados de
>> >www.alrincon.com te proponemos lo siguiente!!:
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Maria .. te propongo algo .. pq no me llamas al 343-535-6363..
>> >quedamos y te presento mi perro Bandido” da unas lamidas de culo q
>> >te arranca hasta las hemorroides si las tienes . su lengua es como
>> >una lija te aseguro q de dos lambidas q te de no quedara vello alli
>> >existente . te lo digo por experiencia .. una chica sin pelos en el
>> >culo gracias a “Bandido”
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Ha llegado a mis oidos ese problema anal que tanto os preocupa, pero
>> >yo tengo la solucion para ti, mujer de hoy.
>> >
>> >Habeis oido hablar del puenting? Yo al igual que vosotras, en las
>> >duchas tambien era conocido por mis greñas anales. Luego empezaron a
>> >venir los pisotones y claro, era como si te pisasen el cordon de los
>> >zapatos, solo que con considerable dolor en el ojete.
>> >
>> >Para solucionar este mal del siglo XXI, se me ocurrio atar los pelos
>> >a una varandilla y saltar a modo puenting. Los pelos salieron
>>a
>> >modo esparadrapo RRRRAASSSSS, de un tiron!, y de increibles
>> >resultados inmediatos. Solo tuve que ir a un cirujano para que me
>> >recompusiera la forma del culo. PERO VALE LA PENA CHICAS!
>> >
>> >
>> >
>> >Hola soy miriam, esteticista, y respecto a la duda k tneis, solo
>> >puedo dcir 2 cosas, una es k es normal k tngamos vello en l ano xo
>> >suele ser poco, y la segunda es k si la cantidad es bastante pues
>> >sera k tnemos mas hormonas masculinas k femeninas sabeis no? tonces
>> >como bien dciis para kitarlos d en mdio hay k dpilarse xicas, duele
>> >si, xo luego creo k vale la pena….
>> >
>> >Un saludo
>> >
>> >
>> >Buenas tardes a todas/os, os hablo en nombre de la asociacion de
>> >calvos unidos, para intentar entre todos solucionar tanto vuestro
>> >problema como el nuestro, creo que con nuestra colaboración podemos
>> >llegar a un buen acuerdo (unas tanto y otros calvos)
>> >
>> >PD: Acabais de darle un giro increible a la expresion juvenil
>> >– Hacer un Calvo.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Desde luego… vaya preguntas y vaya respuestas…. Si es que sois
>> >todos mas tontos que los pelos de mi culo, que ven salir la mierda
>>y
>> >no se apartan.
>> >
>> >Un saluidto a todos, y ojala todos los foros fueran como este.
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >joer, este foro va a hacer historia xD y todo gracias a maria, yo
>> >creo q su pregunta esta mas q contestada: laser, cera, andina,
>> >fuego…
>> >
>> >en fin, las soluciones son muy variadas q tal con la espuma esta q
>> >hay para depilarse? eso parece q no duele, weno… ya nos contarás
>> >eh maria!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >ummm siempre puedes hacerte la raya en medio, pintarte dos ojos
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Lo mejor contra la vellosidad del buyuyu es utilizar una
>> >desbrozadora como la que tiene mi awelo en el huerto
>> >
>> >
>> >Han probado usar un taladro para sacarse los pelos de la raja? a mi
>> >hermana le resulto de lo mas bien!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se
>> >peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo
>> >mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de
>> >perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >que decirte, miralo por el lado bueno, tu ano puede tener una imagen
>> >diferente cada día, hoy trencitas, hoy crestita, hoy ano de niña
>> >buena, así pa tu novio es como porculizar a una cada día
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no
>> >hay manera de quitarme los kikos que se me acomulan en la zonal anal
>> >ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la
>>descarto
>> >porque acabas teneindo el culo pa hacer orchata con tropezones. Lo
>> >mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero
>> >huele a pollo
>>y
>> >desaparece todo.
>> >
>> >Donde amargan los pepinos pelos seimpre habran
>> >
>> >No hagas caso a esta gente.
>> >Dame tu dirección y yo te lo arreglo.
>> >Mi nombre es Matias pero me llaman picha-lija

Barbie es despedida de mattel

Reuters:
Corresponsal Cuervo
Diciembre 11 del 2005.

Despues de que una serie de fotos infragantti fueron publicadas en internet la casa Mattel rescindio el contrato a Barbie y a Ken por realizar actos inpropios de los cuales en su contrato se habian comprometido ambos de no producir publicidada negativa a la casa juguetera. Para mas informacion ver el siguiente link:

http://www.flickr.com/photos/processblack/sets/1448212/

Yetis y zombies

En que se diferencia alguien de la generacion yeti a un zombi?
En que al zombi para matarlo necesitas dispararle en el cerebro, pero como el yeti no tiene necesitas dispararle en la cartera.

Cuantos yetis necesitas para cambiar un foco?
Todo depende de cuantos sentidos les quede todavia.

Como se llama a un barco lleno de yetis que se hunde en el mar?
Contaminacion marina.

Como encuentras en un autobus lleno de yetis a un idiota?
Al azar.

Como diferencias a una rubia de una yeti?
En que la rubia tal vez lo unico que tenga de artificial sea el cabello.

Que trastorno sufren los yetis que los inhabilita para tener pensamiento congruente?:
Evaporacion masiva de celulas neuronales.

Que es lo unico que sirve de un yeti durante el sexo?
Su bolsillo.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El zombi es mas listo.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
Avienta una bolsita de coca al suelo y el que vaya por ella es el yeti.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El zombi se detiene cuando comienza la putrefaccion, el yeti comienza cuando esta se inicia.

Chiste racista
Cuantos yetis necesitas para pintar una pared de rojo?
Todo depende de la fuerza con que los avientes.

Si estas en la torre Ifhel, ¿que cae mas rapido un yeti gordo o un yeti flaco?
¿Que realmente importa?, al cabo que son yetis.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El que le tenga pavor a secretaria de hacienda es un yeti.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
Por lo podrido no.

Como haces sudar a un yeti?
Le dices que acaba de perder todo su dinero.

estos son todos los chistes sobre yetis que se me han ocurrido en 5 minutos. espero que les guste.

¿Por que los yetis creen que conviven con la realeza?
Porque se la pasan metiendose con reinas (Reinadol) y por que su lengua es azul.

Como acabarias a un  ejercito de Yetis si estuvieras en la pelicula de resident Evil: Les mandas encima una auditoria de hacienda.

Cual es la idea de un yeti  de pobreza extrema: No tener coche (dato real, asi  contesto  el Bacho un  dia).

Que es mas  listo  un yeti o  un  niño  teleton: El niño  teleton, de entrada un  niño teleton no  se droga y  termina peleandose contra un  extintor de fuego, perdiendo  por  nokaut despues de un cabezazo. (Dato  real).

Las cinco cosas mas estupidas que he visto hacer a un yeti:
1.- Confundir la fibra de vidrio en polvo con cocaina. Y meterse 5 “rayas” por que no hacia efecto.
2.- Ver adictos del jarabe para la tos.
3.-Pelea entre un yeti contra un extintor de fuego. El extintor gano por nokaut.
4.- Pagar 5 mil pesos por cocaina falsa (sal de uva picot, aspirina molida, bicarbonatode sodio y medicamento psiquiatrico). Y decir que es la mas genial que han tenido.
5.- Confundir a un obispo en sotana con un travesti.
6.- Confundir a un monaguillo con un hobbit.
7.- Confundir al sacerdote de la misma misa con saruman.
8.- Y el sistema de sonido con la voz de sauron en la misma misa.
9.- Y beber de la pila de bautismo para quitarse la sed.
10.- Confundir al coro de la iglesia con un coro de elfos.
11.- Confundir el mismo yeti en la misma misa la ostia con galletita de aperitivo.
12.- E invitar a una estatua de la Virgen Maria a salir para hecharse unas chelas y unos “toques”.
13.- Confundir a un Cristo crucificado con uno de los policias linchados de Tlahuac.
14.- Y confundirme con su angel de la guarda.
15.- Confundir la ambulancia con el taxi al cielo.
16.- Y confundir el cuarto del hospital con la antesala del cielo.
Datos reales acaecidos en cierta ocasion que no deseo volver recordar. El problema es que le conte el señor de los anillos dos horas antes de meterse no se que cosa.
=?
Bueno ya se que son mas de 5 cosas pero necesitaba reirme de eso. pense que nadie le ganaria al adicto al jarabe para latos.

De: ErnestoJMarchosky Enviado: 01/04/2005 16:01

jajaja seguro que nadie le gana a ese

un par de tipos acá un día durante un juego de baseball se saltaron la barda del estadio y lo cruzaron corriendo porque dizque un tigre los estaba persiguiendo jajaja.

Ernesto

De: Nagual Enviado: 05/04/2005 19:44
Bueno, esperemso que le sirva el medicamento psiquiatrico…

De: Alias de MSNGuerreroBartSimpson Enviado: 05/04/2005 22:11
Muy bueno me estoy cagando de la risa,y pregunto de casualidad el punto numero 4 que haces referencia a lo del polvito blanco, no sera lo que se meten el bacho y sus complicces?????? por que con eso de que quieren cambiar a la gente dandoles cobijas conpolvo ta cabrron, ademas no sera eso lo que sonia les da a sus victimas?????? pa mi que si  y otras cosas algo estupidas que utizan el nahual picachu y sus complices:

*Confundir el insecticida como una substancia que puede hacer volar, pero duerme a los que les van a dar para sus chicles.
*Nomas falta que salgan con que el PAPA fue nahual y estudio en la escuela de NAHUARIS.
*Que el  te de marihuana sea planta de poder.
*Que coger sobre un nopal sea un no-hacer.
*Y pensar que sonia es atractiva…..que pedooooo
*Que el  apodo  de Aguila no  sea  por  la nariz.
*Que el pan  integral pueda ser usado  como  arma arrojadiza por lo  duro.

YETIS
*Que se desmayan despues de hacer ejercicios con Demetrio por que venian crudos o habian confundido el talco con coca.
*Y tener que explicarles a sus amigos que no se  entra  en extasis mistico cuando tienen sindrome de abstinencia.
*Creer que una  puerta de cristal trasparente tambien es intangible y romperse el  hocico tratando  de cruzarla corriendo.
*Y tratar de recoger su propia sangre despues de hacer una  mancha de 30  cm en el  cristal.
*Que el perro antidrogas de su  disco  sea adicto  a las  pastillas psicotropicas y que detecte entrepiernas sudorosas.
*Que cobren 50 pesos la entrada a un menor de edad y que termien pagando  250 mil pesos de multa  por dejarlo pasar.
*Que sus barmans cuando  se pongan pedos digan barra  libre gratis.
*Que despidan al unico  guardia de seguridad honesto que descubre venta de droga diciendole que confundio una menta con  tachas.
*Creer que viendo un canal como Fashion T.V los va a pasar automaticamente a segunda camara.
*Que cuando  el Cuervo les dice “los voy a meter al  hoyo para que se eduquen” piensen que se tienen que agachar cuando  en realidad es una cueva para que hagan la busqueda de la vision.
*Y que quieran una busqueda de la vision con alimentos(sopas maruchan) y con tres viejas en el  hoyo.
*PENSAR que a  los indigenas que piden caridad y con los niños de la calle como  beneficiarios del teleton.
*Y darles un cheque sin fondos de limosna.
*Comprar un coche de 172 mil pesos y utilizar de freno una  piedra.
*Que el  Cuervo  sepa mas de manejar un  coche sin motor que un  yeti. ¿sera  porque aprendio  a conducir un  auto  jalado por burros?
*Pensar que un Mini Cooper es un  coche austero.
*Creer que  la radio solo la escuchan  adolescentes idiotizados por la Academia, pero no de los que dicen que cantan si no de los nahuaris.
*Creer que un  verdadero  canal  cultural debe ser como  Fashion TV.
*Y que  MTV pone musica clasica y bandamax el canal que eleva tu espiritu.
*Que Brinty Spears es inteligente y el ideal de las Yetis.
*Pensar  que pueden pasar a segunda  camara lambisconeando  a Demetrio.
*Tratar de ayudar a la gente haciendo una I.A.P para drogos ricos y pagar con cobijas,sopa y cheques sin fondos a los empleados cuando gastan cerca de 15 mil pesos de drogas y alcohol en fiestas en Acapulco.
*Confundir pobreza extrema con no tener coche.
*Que cuando  el Cuervo  les dice que les va a  meter un curso de realidad se asustan y dicen que  lo haran cuando hayan matado  al ego.
*Y que un  amigo  suyo que estuvo  drogado  y que pidio  que le enseñaran chamanismo haya acompañado  al Cuervo para aprender videncia y que cuando este le dijo que un niño  con autismo  en realidad era un fantasma que vivia dentro  de un  templo este salio gritando Jesus Jesus Jesus de un templo  de la Cruz.
*Y lo ultimo y lo mejor, la cara de pendejos que ponen cuando se les esta cagando enfrente de Demetrio sobretodo  cuando  el Cuervo les dice: cabrones hijos de su chin… les voy a aparecer el  nagual.

Hay que aprender del buen Cuervo que aunque a cada rato se de en la madre en la bicicleta aprende a no confundir una bici con un Mini Cooper. Lo que si  que el  cabron deje de confundirse de camino  cada que lleva a alguien a la  Puerta y que se bañe cada que hace Cuerveo  a la antiguita. Huele a pinche muerto despues de eso.
Y que deje de enseñarles a los pinches Yetis la kata de los vientos, todavia  los pendejos le  hacen  caso yse tiran el pedo  con el  creyendo que con eso  generan energia y potencia sexual  como les dijo  el Fabo cuando  deben de tener relaciones.

ALGUNA DUDA DE LA INTELIGENCIA DE LOS YETIS?????????

ATTE: RODRIGO.
hipo

De: Alias de MSNaxeroldi Enviado: 05/04/2005 22:52

Hola Rodrigo y Fabo

Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja

Pobre de mi cuate… como lo traen (aunque me hubiera gustado ver eso del cristal… y lo del desmayo… no me toco aun) …. y bueno lo de Sonia la aguila quiza sea por aquello de que le gusta estar encima de los huevos cuando se acurruca, no?????? … mmm, chiste malo, no me hagan caso

Hijole Rodrigo ahora si me hiciste reir… no sabia que tenian un perro antidrogas…. un dia de esos tengo que ir a la disco…… pd, segun esto el carro es mas caro, no???? pd2 pero que padre se maneja , me gusto …… El Fabo ya sabe manejar (si no ha pasado de la bici aun) ??????? … hijole…. eso tendria que verlo…… Pasar a 2a camara???? mmmmm se podra viendo infinito de perdis????

Atte

Axe

De: Alias de MSNGuerreroBartSimpson Enviado: 05/04/2005 23:04
No todavia no  aprende a conducir pero  si  a atropellar perros con coches.
Solo sabe manejar cosas sin motor.

ya dije que conoci a una yeti adicta a las red bull. Consume de 5 a 10 red bull diarios.
Por cierto si se manejar cosas con motor pero solo logro matar animales cuando lo hago o atropellar satanicos gandallas. Sin comentarios lo ultimo.

De: Alias de MSNThe_dark_crow_v301 Enviado: 12/12/2005 20:27
Nop. El medicamento psiquiatrico no funciono.
Siguen igual que siemple pero ahora se creen superchamanes.

De: Alias de MSNThe_dark_crow_v301 Enviado: 12/12/2005 20:29
Comente que el que cree que se hizo chaman en tres meses y ser guerrero de la luz tipo Neo de Matrix es amigo de Bacho??

Moises Jesus y un anciano

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil, porque tenía un lago en él, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.

La pelota salió igualmente disparada e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y, con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito.

La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego, la gente enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente y le dijo:

Papá… dejate de joder!!!.

Teoria de gases

Interesante aporte científico: Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:

¿Qué es el flato? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín “flatus”, significa “soplo” y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es que hace que los flatos tengan olor?

El olor de los flatos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de flatos no necesariamente pestilentes (inodoros).

¿Porqué los flatos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como “el orto”. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en el caso de ser desproporcionadamente grande, son “mudos”).

Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podés estimar cuántas veces al día “pedorreas”.

Pensá en eso como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…).

¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como “Cantata Matinal” o “Allegro, ma non tropo”. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El poroto hace que las personas pedorreen?

El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?

No, la frase “Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema ” un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo” son puro folklore!!!

El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había “desaparecido”? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué corno es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos?

La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules.

Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte…

¿Los pedos olorientos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente son asquerosos… No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?

Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podés hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!

Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos). Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verificá si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos “puros”, sin contaminación con aire atmosférico.

¿Es anormal que no te guste pedorrear?

No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio! La incógnita de “de quién es ese pedo” se disiparía. Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de “spray”. Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten. Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.

No me agradezcas el gran esfuerzo que me ha costado conseguir esta información científica para enviarte. Como sé que toda nuestra vida gira alrededor al pedo, me pareció una obligación el proveerte esta breve e iluminante reseña.

Un cuento

Un cuento

Para distraer, el cuento que siempre me contaba mi padre cuando era
niña. Tiene gracia que lo contara él, todo un sesudo estudioso de
griego y latín, jeje, sin duda por eso lo consideraba importante.
El cuento éste era mi favorito y el de mis hermanos. Es el cuento
de “Piscalrrato”.

Un hombre acudió a una vieja y solitaria mansión donde se pedía un
mayordomo, con la intención de ofrecerse para el puesto.
Allí vivía un señor solo, que después de examinarlo de arriba abajo,
lo hizo pasar adentro.
– Te voy a enseñar la casa y cómo pienso que son las cosas. A ver si
aprendes.
– Si señor.
– A ver- dijo abarcando con un gesto la casa- ¿cómo se llama esto
donde estamos?.
– Pues- respondió el mayordomo- esto es una casa.
El señor le propinó un golpe y le gritó:
– ¡Muy mal!. Has de saber que el nombre auténtico es “HABITACO”.
– Está bien, habitaco, lo que usted diga.

Pasaron al salón, donde brillaba un fuego en la chimenea.
– A ver, ¿cómo se llama eso de ahí?.
– Pues eso es fuego.
– ¡Ignorante! (otro guantazo) eso se llama ALTAMIRA (porque tal y
cual bla bla).
– Está bien, Altamira…

Pasaron a un pasillo y el amo de la casa le señaló las escaleras:
– ¿Y eso?
– Eso son escaleras- respondió algo encogido el mayordomo.
– ¡No, no, y no!. Entérate bien, eso es una ALTIQUERA.
– Vale, si, altiquera.

Entraron en la cocina y le señaló un barreño con agua.
– ¿Como llamarías a eso, pues ya veo que no sabes nada de nada?.
– Ehhh…esto…es agua…- respondió tembloroso.
– ¡Ah, ignorante! (otro guantazo), acuérdate y aprende que el
verdero nombre de ésto es ABUNDANCIA. (Y bla bla, que si el agua
simboliza esto y lo otro)

Finalmente se les cruzó un gato negro que vivía en la casa, y el
mayordomo hizo un comentario que intentaba ser simpático al respecto
del felino, para romper el hielo.
– ¡No! ¡Pretendes saber mucho!(otro golpe) Pues NO es un gato. A
partir de ahora aprende a llamarlo PISCALRRATO.
– Si, mi señor, piscalrrato sea.
– Bien, pues repasemos todo.
Y el amo de la casa, viendo que el mayordomo había aprendido todas
las palabras y se mostraba bien dispuesto a aprender, le dio el
puesto y se fue a dormir aun refunfuñando sobre la mucha ignorancia
humana sobre el verdadero nombre de las cosas.

Pero el mayordomo, que tenía los huesos crujidos de tanto golpe y se
había hartado de tanta pretenciosidad, se dijo que iba a darle un
escarmiento. Cogió un poco de estopa y la ató al rabo del gato, y
luego le prendió fuego. El pobre gato, aterrorizado, salió corriendo
por la casa y , subiendo las escaleras, prendía fuego a todo a su
paso.
El mayordomo, correctísimo en su papel, se asomó a la ventana y
empezó a gritar a todo trapo:
– ¡Abundanciaaa, abundanciaaa!
Los vecinos salieron a mirar y no entendían nada.
– ¡¡¡¡ALtamiraaa, Altamira!!!
– ¿Pero qué pasa?¿Qué dice éste?
– ¡¡Que sube piscalrrato altiquera arriba cargado de altamira, si no
corren con abundancia se nos quema el habitaco!!
Y los vecinos no entendían ni papa.
En esto salió el amo, que se había despertado con el fuego y los
gritos, y dijo al mayordomo:
– ¿Qué haces, inútil?. ¡¡Grita fuego!!,¡¡ Pide agua!!
– Pero señor, si no hay tal fuego y tal agua. ¡¡ABUNDANCIAAA
ABUNDANCIAAA!!
– No, ¡FUEGO!
– ABUNDANCIAAAAA. La altamira nos quema el habitacooooo…

Los vecinos no se enteraban, pensando que el mayordomo era un loco
que les estaba fastidiando la noche, y se metieron dentro de sus
camas de vuelta a la cama. Para cuando el fuego y el humo fueron
visibles al exterior de la casa, ya era demasiado tarde. Amo y
mayordomo contemplaron en la calle y en pijama como se consumia la
casa con todo su contenido y los cientos de libros que por supuesto
la llenaban.
Ni que decir tiene que a partir de aquel dia el severo estudioso se
replanteó muchas cosas, que cada cual sabrá cuales son.

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