El nuevo padre de la parroquia estaba
\ntan nervioso en su primer serm\u00f3n, que
\ncasi no consigui\u00f3 hablar.<\/p>\n
Antes de su segundo serm\u00f3n,
\nel domingo siguiente, pregunt\u00f3 al Arzobispo
\nc\u00f3mo
\npod\u00eda hacer para relajarse.<\/p>\n
\u00c9ste le sugiri\u00f3 lo siguiente:
\nLa pr\u00f3xima vez, coloque unas gotitas
\ne VODKA en el agua y va a ver que,
\ndespues de algunos tragos,
\nva a estar m\u00e1s relajado.
\nEl domingo siguiente el Padre
\naplic\u00f3 la sugerencia y, en efecto, se sinti\u00f3
\ntan bien, que pod\u00eda hablar hasta
\nen medio de una tempestad, totalmente
\nrelajado.<\/p>\n
Despues del serm\u00f3n, regres\u00f3
\na la sacrist\u00eda y encontr\u00f3 una nota del
\nArzobispo
\nque dec\u00eda lo siguiente:<\/p>\n
Apreciado Padre:
\nLa pr\u00f3xima vez, coloque unas
\ngotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
\nagua en el Vodka.<\/p>\n
Le anexo algunas observaciones
\npara que no se repita lo que vi en el serm\u00f3n
\nde hoy:
\n* No hay necesidad de ponerle una
\nrodaja de lim\u00f3n al borde del C\u00e1liz.
\n* Aquella caseta al lado del altar
\nes el confesionario y no el ba\u00f1o.
\n* Evite apoyarse en la imagen de
\nla Virgen y mucho menos abrazarla y
\nbesarla.
\n* Existen 10 mandamientos y no 12.
\n* Los ap\u00f3stoles eran 12, no 7 y
\nninguno era enanito.
\n* No nos referimos a nuestro se\u00f1or
\nJesucristo y sus ap\u00f3stoles como “J.C. y
\nsus boys”.
\n* David derrot\u00f3 a Goliath con una
\nhonda y una piedra; nunca se lo foll\u00f3.
\n* No nos referimos a Judas como
\n“puto cabr\u00f3n de los cojones”.
\n* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
\n* Bin Laden no tuvo nada que ver
\ncon la muerte de Jes\u00fas.
\n* El agua bendita es para bendecir
\ny no para refrescarse la nuca.
\n* Nunca rece la misa sentado en
\nla escalera del altar y mucho menos con el
\npie montado sobre la Biblia.
\n* Las hostias son para distribuirlas
\na los feligreses; no deben ser usadas
\ncomo canap\u00e9 para acompa\u00f1ar el vino.
\n* En el ofertorio los fieles
\nentregan el diezmo voluntario; quite el
\nletrero
\nque dec\u00eda: “su propina es mi sueldo”.
\n* Los pecadores se van al infierno y
\nno “a tomar por el culo”.
\n* El padre nuestro se debe rezar alzando
\nlas manos al cielo y no haciendo
\nla
\nola.
\n* La iniciativa de llamar al p\u00fablico
\npara bailar fue buena, pero hacer el
\ntrenecito por toda la iglesia, \u00a1NO!<\/p>\n
IMPORTANTE: Aqu\u00e9l sentado en el rincon
\ndel altar, al cual Ud. se refiri\u00f3
\ncomo “maric\u00f3n” y “trasvesti con faldita”, era yo!!!
\nEspero que estos fallos sean
\ncorregidos el pr\u00f3ximo domingo.<\/p>\n
Atentamente,<\/p>\n
El Arzobispo<\/p>\n
Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos…
\nAhora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria…
\nVamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre…<\/p>\n
oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos
\nen eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y se\u00f1ala el techo
\nlos feligreses de seguida comenzaron a decir:
\n2 x 1 dos
\n2 x 2 cuatro<\/p>\n
El Cura falto de vista leyendo la Biblia.<\/p>\n
Setecientos Mil Monos
\nse coloca la biblia mas cerca de sus ojos<\/p>\n
No, Setenta Mil Monos<\/p>\n
Siete Mil Monos<\/p>\n
Setecientos Monos<\/p>\n
Sentemonos.<\/p>\n
esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 a\u00f1itos, rubia …) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Se\u00f1or, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE<\/p>\n
Era la hora del ba\u00f1o de los s\u00e1bados del padre juan. la joven
\nhermana magdalena hab\u00eda preparado las toallas y el agua para
\nel ba\u00f1o, tal como la vieja sor mar\u00eda le hab\u00eda indicado. la
\nhermana magdalena hab\u00eda sido instruida para no mirar la
\ndesnudez del padre juan, y si ella pod\u00eda lo ayudaba en todo lo
\nque fuere pedido y orara. en la ma\u00f1ana siguiente la vieja sor mar\u00eda le pregunto a la hermana magdalena como hab\u00eda sido el
\nba\u00f1o del s\u00e1bado.<\/p>\n
-\u00a1oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.\u00a1he sido salvada!<\/p>\n
-\u00bfy como sucedi\u00f3 tan magno evento? pregunto la anciana sor.<\/p>\n
-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidi\u00f3 que lo lavase. mientras lo estaba lavando, gu\u00edo mi mano hacia abajo, entre sus piernas,
\nmientras me dec\u00eda que, ah\u00ed, el se\u00f1or guardaba la llave del cielo.<\/p>\n
-\u00a1lo sabia! -dijo la vieja \u00e1cidamente-.<\/p>\n
la hermana magdalena continua el relato… el padre juan dijo que si la llave del cielo coincid\u00eda con mi cerradura los portales del para\u00edso se
\nabrir\u00edan para mi y tendr\u00eda asegurada la salvaci\u00f3n y la paz eterna. y el
\npadre juan gu\u00edo su llave del cielo a mi cerradura.<\/p>\n
-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas \u00e1cidamente<\/p>\n
-al principio dol\u00eda terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvaci\u00f3n es, a menudo, doloroso y que la
\ngloria de dios pronto llenar\u00eda mi coraz\u00f3n de \u00e9xtasis. y as\u00ed
\nfue y me sent\u00eda tan bien siendo salvada. \u00a1<\/p>\n
-\u00a1ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del
\narc\u00e1ngel gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 a\u00f1os<\/p>\n
Eso es un cura que llega a un pueblo y para confesar llevaba una maquina de medir los pecados y dar el numero de oraciones que se tenian que hacer.<\/p>\n
Llega una mujer a confesarse y le dice al cura que le habia puesto los cuernos a su marido.<\/p>\n
Entonces el cura empieza con la maquina y le imprime un ticket para que hiciera 15 ave marias y 30 padrenuestros.<\/p>\n
Despu\u00e9s llega una chica y le dice al confesarse al cura que su novio le habia metido la noche anterior la puntita y el cura empieza con la m\u00e1quina y se oye un pitido, entonces el cura levanta la cabeza y le dice a la chica:<\/p>\n
– Ves y dile a tu novio que te meta toda la polla, porque este aparato no tiene decimales.<\/p>\n
Un hombre le hace la siguiente pregunta a un Cura….
\nPadrecito… digame es cierto que ud. aparta las mujeres del mal vivir????
\nY el Padre le dice : Asi es hijo mio, porque preguntas?
\nY el hombre le dice… es pa’que me aparte unas 8 pa’ un jalengue que tengo el sabado.<\/p>\n
EL PIBE VA A CONFESARSE Y LE CUENTA AL CURA: HOLA PADRE,HE PECADO, A LO QUE EL PADRE LE RESPONDE, HIJO MIO DIOS SABE PERDONAR, EN QUE HAS PECADO?
\nPADRE, SOY CASADO Y HE TENIDO RELACIONES CON PROSTITUTAS.
\nQUEEEE??? DICE EL PADRE EXALTADO, PERO ESTO INPERDONABLE, NO PUEDE SER,,NO TIENES PERDON DE DIOS,Y SIGUE EXALTADO DICIENDOLE COSAS, HASTA QUE YA MAS CALMADO LE PREGUNTA: Y, LE HAS PAGADO?.
\nA LO QUE EL PIBE DICE: SI, PADRE, $100.
\nMMM, YA VEO,HAREMOS LO SIGUIENTE, SAL DE LA IGLESIA, Y A LA PRIMERA PERSONA QUE VEAS LE DARAS $100 OK?
\nSI PADRE, ENTENDIDO, MUCHAS GRACIAS.
\nENTONCES SALE EL PIBE, CON TANTA MALA SUERTE QUE JUSTO LA PRIMER PERSONA QUE VE ES UNA PROSTITUTA, Y EL PIBE SE LE ACERCA Y LE DA LOS $100, A LO QUE LA PROSTITUTA LO MIRA Y LE DICE, A NO, YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, NO PARA TOMA LOS $100, Y LA PROSTI, LE VUELVE A DECIR ENOJADA, PARA UN POCO QUE YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, PARA QUE EL CURA ME DIJO QUE TE DIERA ESTOS $100, Y LA PROSTI DICE, HAAAAA, PERO EL CURA ES CLIENTE VIEJOOOO!!!!!!!!!!!!!!<\/p>\n
LLEGA UN WEY AL CONFESIONARIO Y LE DICE AL CURA: PADECITO FIJESE USTED QUE AYER ME TIRE A MI VECINA, LUEGO LLEGUE A CASA DE MI PRIMA Y ME TIRE A SU HIJA DE 18 A\u00d1OS , DESPUES ME FUI A UN PROSTIBULO Y ME ACOSTE CON DOS PROSTITUTAS Y LE HICE EL AMOR A CADA UNA DOS VECES, DESPUES LLEGUE A MI CASA Y SOBRES QUE ME TUMBO A MI VIEJA HAY ,,,, MIRA HIJO ES UN GRAN PECADO TIENES QUE TOMAR PENITENCIA,,,,,,PERDON PADRE NO VINE A CONFESARME LO QUE PASA ES QUE NO TENIA A QUIEN CONTARSELO<\/p>\n
El cura del pueblo dirigi\u00e9ndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atr\u00e1s de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el a\u00f1o que viene los primeros.<\/p>\n
Dos curas hablando:
\n-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
\n-Nosotros no, pero nuestros hijos si.<\/p>\n
En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al ni\u00f1o de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!<\/p>\n
Esto es un cura que esta meando en la puerta de un convento,y eso que llega una monja y le dice:
\n-Se\u00f1or cura, podria usted dejarme tocarle un huevecillo.
\n-Hombre es que aqu\u00ed delante de di\u00f3s…
\n-Es que me hace ilusi\u00f3n nuca he tocado ninguno.
\n-Bueno vale.
\n-Por favor podr\u00eda tocarle el otro.
\n-Es que los dos ya…
\n-Porfavor, porfavor me hace mucha ilusi\u00f3n.
\n-Bueno de acuerdo.
\nLa monja le coje el otro y le dice picando los dos huevecillos.
\n-\u00a1\u00a1\u00a1EN LA PUERTA DEL CONVENTO NO SE MEA!!!<\/p>\n
Esto va un se\u00f1or al confesionario y le dice al cura: oye padre,\u00bfde que vive el papa?
\nDe las limosnas hijo, de las limosnas.
\nY dice el se\u00f1or:
\n\u00a1Jo\u00e9, pues debe de tener una esquina de puta madre!<\/p>\n
Esto es el papa que le dice al cura:
\n-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas “Cerrado por defunci\u00f3n del hijo del due\u00f1o”…<\/p>\n
de que equipo es el nuevo papa?
\n-del ratzinger santander<\/p>\n
Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
\nde que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
\nSe decide que una comision de discipulos baje al mundo y
\nconsigan diferentes drogas para probar.
\nA los dos dias empiezan a llegar:
\n* Soy Pablo.
\n* ?Que traes Pablo?
\n* Traigo hachis de Marruecos.
\n* Muy bien, entra.
\n* Soy Marcos
\n* \u00bfQue traes Marcos?
\n* Traigo marihuana de Jamaica.
\n* Muy bien hijo, entra.
\n* Soy Mateo.
\n* ?Que traes Mateo?.
\n* Traigo cocaina de Colombia.
\n* Muy bien hijo, entra.
\n* Soy Juan.
\n* \u00bfQue traes Juan?.
\n* Traigo speed de Amsterdam.
\n* Muy bien hijo, entra.
\n* Soy Judas.
\n* \u00bfQue traes Judas?.
\n* \u00bf\u00bfA LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!<\/p>\n
Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
\n-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
\n-Hija,! eso es facil de controlar.!
\n-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente otra vez.!
\n(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
\n-Se\u00f1or, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
\n(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
\n-Sube y desclavame cura maric\u00f3n!<\/p>\n
Esta el se\u00f1or Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el ba\u00f1o y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y “willy” se levanta.<\/p>\n
En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en su lugar toma el tremendo marro y exclama:
\nCenturion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!! y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!<\/p>\n
Pues bien, resulta que se mueren tres amigos y van a parar al cielo.
\nLlegan con San Pedro y este les dice: Yo no se que hacer con ustedes porque no deberian estar en el cielo, pero les voy a dar una oportunidad.
\nDeben ir al infierno y mentarle la madre al diablo. Si lo hacen y logran regresar al cielo, seran bienvenidos.
\nAsi pues, va el primero de los amigos y los otros dos ven desde lejos su entrevista con el diablo:
\nAmigo 1: (Ya se, le grito y luego corro) Diablo, CHINGA A TU MADRE!!!
\nEl amigo 1 se echa a correr y el diablo, con una simple mirada suya lo vuelve un monton de mierda.
\nLos otros dos amigos se echan un volado para ver quien es el siguiente.
\nAmigo 2: (Se acerca y comienza) Diablo, diablito, mira no lo tomes como algo personal, y no te enojes, pero sabes que?? chinga a tu madre (asi muy despacito).
\nEl diablo lo alcanza a escuchar y con una mirada lo vuelve un monton de mierda.
\nEl tercer amigo observa los dos montones de mierda y piensa como
\nhacerle para lograr su salvacion. Se acerca con el diablo y comienza:
\nAmigo 3: Diablo, fijate que vengo a proponerte un negocio!!
\nDiablo: Ah, si!! Que clase de negocio??
\nAmigo 3: Pues mira, resulta que a mi me venden una computadora IBM en 1000 pesos.
\nDiablo: Y que con eso??
\nAmigo 3: Oye, mi diablo!! Tu le vendes la computadora a tu madre en 1500 pesos y te ganas 500.
\nTu madre la vende en 2000 pesos y ella tambien gana 500. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE!!<\/p>\n
Una se\u00f1ora que llevaba a\u00f1os tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, d\u00f3nde una conocida qued\u00f3 embarazada con un Ave Mar\u00eda.
\nLa se\u00f1ora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
\nVer\u00e1, no fu\u00e9 un Ave Mar\u00eda, fu\u00e9 un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que sali\u00f3 de vacaciones.<\/p>\n
Iban unas monjitas en bicicleta \u00a1Risa y risa! y \u00a1Broma y broma! La madre superiora las rega\u00f1a:
\n-\u00a1Ni\u00f1as! P\u00f3rtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis…<\/p>\n
En la iglesia:
\n-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
\nToda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
\n-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
\nY la mujer mostrando a la nin~a que sostiene en sus brazos dice:
\n-Hombre, no querra que la nin~a con dos meses se levante sola!<\/p>\n
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Sen~or, les dice:
\n-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
\nPues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
\nLa paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
\n– Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!<\/p>\n
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
\n-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
\nESTE PAN ES LA HOSTIA!<\/p>\n
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
\n-Ven Pedro.
\ny Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
\n-Ven Santiago.
\ny Santiago sale andando sobre las aguas.
\npor fin dice:
\n-Ven Judas.
\ny Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
\n-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.<\/p>\n
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad…
\n– Por que mi carne es la vuestra y….
\nY un mercader pasa por alli berreando:
\n– !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
\ny Jesus:
\n– por que mi carne….
\n– !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
\n– Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
\n– !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
\n– Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
\n– !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
\nY va y dice Jesus:
\n– Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
\n– Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!<\/p>\n
Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compan~eros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado.
\nEsta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
\n– Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
\n– Oh Sen~or, cual es la buena?
\n– Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
\n– Excelente! Y cual es la mala noticia?
\n– Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.<\/p>\n
El zorro a Noe:
\n-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?<\/p>\n
-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
\n-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequen~o solo de tres.
\n-Oh Cielos!
\n-Que pasa, hijo?
\n-Que me estoy acordando del cura.<\/p>\n
-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
\n-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…<\/p>\n
Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
\n– Padre, he pecado.
\n– Si hija mia!
\n– Padre, he echo el amor en la Iglesia.
\n– Y eso, hija mia?
\n– Pues vera, la ocasion…..
\n– Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
\n– Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
\n– Si, hija mia.
\n– Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y… bueno, pues alli.
\n– Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?<\/p>\n
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
\nAl cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
\n– Pero Marta, chica… yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama…
\n– Nah, es que esa postura me da hipo.<\/p>\n
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning… Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
\n– Y por que me llamaste caracol?
\n– Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
\n– Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!<\/p>\n
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
\n– Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice “el pan nuestro de cada dia” pone “el pollo nuestro de cada dia”.
\n– No.
\n– Bueno, diez millones.
\n– No.
\n– Cien millones.
\n– Hum… es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios…
\n– Mil millones.
\n– De acuerdo.
\nUn par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
\n– Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.<\/p>\n
Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
\n– Pedro… Pedro, ven aqui…
\nPedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
\n– Pedro… Pedro, ven aqui…
\nAsi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
\n– Pedro… Pedro, ven aqui…
\nAsi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
\nJesus vuelve a decir agonizando :
\n– Pedro… Pedro, ven aqui…
\nAsi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
\n– Pedro… Pedro, ven aqui…
\nPedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
\n– Maestro, estoy aqui, que quieres ?
\n– Pedro… desde aqui arriba puedo ver tu casa…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer serm\u00f3n, que casi no consigui\u00f3 hablar. Antes de su segundo serm\u00f3n, el domingo siguiente, pregunt\u00f3 al Arzobispo c\u00f3mo pod\u00eda hacer para relajarse. \u00c9ste le sugiri\u00f3 lo siguiente: La pr\u00f3xima vez, coloque unas gotitas e VODKA en el agua y va a ver que, despues de algunos tragos, va<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[117],"tags":[],"class_list":["post-550","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-road-runner"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/550","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=550"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/550\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=550"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=550"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/nasdat.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=550"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}