El fen\u00f3meno Jarrito<\/p>\n
A la gente le gusta inventar dichos que no tienen sentido y que sin embargo, todos toman como ciertos. Ah\u00ed est\u00e1 el popular “Al que madruga, Dios lo ayuda” que discrimina a las personas que nos levantamos tarde, o el famoso “Perro que ladra no muerde”: cr\u00e9anme que por experiencia propia s\u00e9 que eso no es cierto. Sin embargo el que odio con todas mis fuerzas es aqu\u00e9l que reza “Todo cabe en un jarrito sabi\u00e9ndolo acomodar”.<\/p>\n
El resultado de \u00e9ste \u00faltimo dicho es que una se\u00f1ora quiera meter una cacerola en su refrigerador que evidentemente -a menos que tuerza las leyes de la f\u00edsica- no va a caber. Entonces recurre al “todo cabe en un jarrito” y pone el jam\u00f3n encima de los jitomates para que entre. Como de todas maneras no cabe se pone a escombrar, tira los envases de leche vac\u00edos, se come las sobras que guardaba de guisado, prepara unos huevos fritos y -entonces s\u00ed- su cacerola entra medio apretada. Luego se levanta con aire triunfal y dice “\u00bfya ven? sabi\u00e9ndolo acomodar”. Nadie le advierte que perdi\u00f3 el juicio.<\/p>\n
Otro efecto del “fen\u00f3meno Jarrito” es tratar de meter 5 kilos de ropa y 2 pares de zapatos en una maleta peque\u00f1a. La gente sufre, saca la ropa, la vuelve a meter, se sienta encima de la maleta, saca los zapatos, los vuelve a meter y despu\u00e9s de mucho jadeo decide dejar un par de zapatos en casa hasta que cierra su maleta, aunque al final dice “\u00a1Todo cabe en un jarrito!”. Yo mismo he sufrido el fen\u00f3meno Jarrito, cuando en mis a\u00f1os de adolescente puberto y baboso nos met\u00edamos al coche de alg\u00fan amigo: como s\u00f3lo hab\u00eda un veh\u00edculo para llevarnos a todos (por lo regular 9 tipos con granos) acab\u00e1bamos uno encima de otro y dos m\u00e1s en la cajuela cual carro de los payasos de circo. Horrible.<\/p>\n
Esto lo digo porque hace unos d\u00edas modificaron los vagones del Metro de la Ciudad de M\u00e9xico para que cupiera m\u00e1s gente. As\u00ed, donde antes cab\u00edan 7 personas, ahora caben 20 tipos aplastados unos contra otros, fomentando las relaciones entre pasajeros desconocidos. Yo me acuerdo haber visto fotograf\u00edas del metro de Jap\u00f3n donde los polic\u00edas desde afuera los meten a presi\u00f3n como si los cuerpos se encogieran al entrar al metro. Ya me los imagino pujando y pensando “\u00a1Tolo cabe en un jalito sabi\u00e9ndolo acomodal!”.<\/p>\n
Pero el caso extremo son los microbuses que circulan por las calles de \u00e9sta Ciudad. Quien no se haya subido a uno de ellos en hora pico, no tiene ni idea de lo que hablo. En primer lugar los asientos van tan pegados que la barbilla de uno choca contra la nuca del de enfrente. En segundo lugar obligan a los pasajeros hacer dos y \u00a1hasta tres! filas en el pasillo central que mide 60 cent\u00edmetros de ancho, y si no te acomodas el chofer te grita y no avanza. Cuando ya est\u00e1 todo lleno retacan de gente las escaleras donde bajas. El otro d\u00eda yo llevaba tanta prisa que me tuve que ir con medio cuerpo de fuera y agarr\u00e1ndome del espejo lateral: de hecho lo \u00fanico que hab\u00eda de m\u00ed dentro del microb\u00fas era mi pie izquierdo porque el otro iba volando (y todav\u00eda el chofer me gritaba que le pasara mi pasaje). Qu\u00e9 infamia.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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