El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y
sus boys”.
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
“puto cabrón de los cojones”.
* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: “su propina es mi sueldo”.
* Los pecadores se van al infierno y
no “a tomar por el culo”.
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como “maricón” y “trasvesti con faldita”, era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos…
Ahora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria…
Vamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre…
oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos
en eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y señala el techo
los feligreses de seguida comenzaron a decir:
2 x 1 dos
2 x 2 cuatro
El Cura falto de vista leyendo la Biblia.
Setecientos Mil Monos
se coloca la biblia mas cerca de sus ojos
No, Setenta Mil Monos
Siete Mil Monos
Setecientos Monos
Sentemonos.
esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 añitos, rubia …) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Señor, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE
Era la hora del baño de los sábados del padre juan. la joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. la
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido y orara. en la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la hermana magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!
-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas,
mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.
la hermana magdalena continua el relato… el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se
abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el
padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente
-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del
arcángel gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años
Eso es un cura que llega a un pueblo y para confesar llevaba una maquina de medir los pecados y dar el numero de oraciones que se tenian que hacer.
Llega una mujer a confesarse y le dice al cura que le habia puesto los cuernos a su marido.
Entonces el cura empieza con la maquina y le imprime un ticket para que hiciera 15 ave marias y 30 padrenuestros.
Después llega una chica y le dice al confesarse al cura que su novio le habia metido la noche anterior la puntita y el cura empieza con la máquina y se oye un pitido, entonces el cura levanta la cabeza y le dice a la chica:
– Ves y dile a tu novio que te meta toda la polla, porque este aparato no tiene decimales.
Un hombre le hace la siguiente pregunta a un Cura….
Padrecito… digame es cierto que ud. aparta las mujeres del mal vivir????
Y el Padre le dice : Asi es hijo mio, porque preguntas?
Y el hombre le dice… es pa’que me aparte unas 8 pa’ un jalengue que tengo el sabado.
EL PIBE VA A CONFESARSE Y LE CUENTA AL CURA: HOLA PADRE,HE PECADO, A LO QUE EL PADRE LE RESPONDE, HIJO MIO DIOS SABE PERDONAR, EN QUE HAS PECADO?
PADRE, SOY CASADO Y HE TENIDO RELACIONES CON PROSTITUTAS.
QUEEEE??? DICE EL PADRE EXALTADO, PERO ESTO INPERDONABLE, NO PUEDE SER,,NO TIENES PERDON DE DIOS,Y SIGUE EXALTADO DICIENDOLE COSAS, HASTA QUE YA MAS CALMADO LE PREGUNTA: Y, LE HAS PAGADO?.
A LO QUE EL PIBE DICE: SI, PADRE, $100.
MMM, YA VEO,HAREMOS LO SIGUIENTE, SAL DE LA IGLESIA, Y A LA PRIMERA PERSONA QUE VEAS LE DARAS $100 OK?
SI PADRE, ENTENDIDO, MUCHAS GRACIAS.
ENTONCES SALE EL PIBE, CON TANTA MALA SUERTE QUE JUSTO LA PRIMER PERSONA QUE VE ES UNA PROSTITUTA, Y EL PIBE SE LE ACERCA Y LE DA LOS $100, A LO QUE LA PROSTITUTA LO MIRA Y LE DICE, A NO, YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, NO PARA TOMA LOS $100, Y LA PROSTI, LE VUELVE A DECIR ENOJADA, PARA UN POCO QUE YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, PARA QUE EL CURA ME DIJO QUE TE DIERA ESTOS $100, Y LA PROSTI DICE, HAAAAA, PERO EL CURA ES CLIENTE VIEJOOOO!!!!!!!!!!!!!!
LLEGA UN WEY AL CONFESIONARIO Y LE DICE AL CURA: PADECITO FIJESE USTED QUE AYER ME TIRE A MI VECINA, LUEGO LLEGUE A CASA DE MI PRIMA Y ME TIRE A SU HIJA DE 18 AÑOS , DESPUES ME FUI A UN PROSTIBULO Y ME ACOSTE CON DOS PROSTITUTAS Y LE HICE EL AMOR A CADA UNA DOS VECES, DESPUES LLEGUE A MI CASA Y SOBRES QUE ME TUMBO A MI VIEJA HAY ,,,, MIRA HIJO ES UN GRAN PECADO TIENES QUE TOMAR PENITENCIA,,,,,,PERDON PADRE NO VINE A CONFESARME LO QUE PASA ES QUE NO TENIA A QUIEN CONTARSELO
El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.
Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.
En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!
Esto es un cura que esta meando en la puerta de un convento,y eso que llega una monja y le dice:
-Señor cura, podria usted dejarme tocarle un huevecillo.
-Hombre es que aquí delante de diós…
-Es que me hace ilusión nuca he tocado ninguno.
-Bueno vale.
-Por favor podría tocarle el otro.
-Es que los dos ya…
-Porfavor, porfavor me hace mucha ilusión.
-Bueno de acuerdo.
La monja le coje el otro y le dice picando los dos huevecillos.
-¡¡¡EN LA PUERTA DEL CONVENTO NO SE MEA!!!
Esto va un señor al confesionario y le dice al cura: oye padre,¿de que vive el papa?
De las limosnas hijo, de las limosnas.
Y dice el señor:
¡Joé, pues debe de tener una esquina de puta madre!
Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas “Cerrado por defunción del hijo del dueño”…
de que equipo es el nuevo papa?
-del ratzinger santander
Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!
Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!
Esta el señor Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el baño y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y “willy” se levanta.
En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en su lugar toma el tremendo marro y exclama:
Centurion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!! y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!
Pues bien, resulta que se mueren tres amigos y van a parar al cielo.
Llegan con San Pedro y este les dice: Yo no se que hacer con ustedes porque no deberian estar en el cielo, pero les voy a dar una oportunidad.
Deben ir al infierno y mentarle la madre al diablo. Si lo hacen y logran regresar al cielo, seran bienvenidos.
Asi pues, va el primero de los amigos y los otros dos ven desde lejos su entrevista con el diablo:
Amigo 1: (Ya se, le grito y luego corro) Diablo, CHINGA A TU MADRE!!!
El amigo 1 se echa a correr y el diablo, con una simple mirada suya lo vuelve un monton de mierda.
Los otros dos amigos se echan un volado para ver quien es el siguiente.
Amigo 2: (Se acerca y comienza) Diablo, diablito, mira no lo tomes como algo personal, y no te enojes, pero sabes que?? chinga a tu madre (asi muy despacito).
El diablo lo alcanza a escuchar y con una mirada lo vuelve un monton de mierda.
El tercer amigo observa los dos montones de mierda y piensa como
hacerle para lograr su salvacion. Se acerca con el diablo y comienza:
Amigo 3: Diablo, fijate que vengo a proponerte un negocio!!
Diablo: Ah, si!! Que clase de negocio??
Amigo 3: Pues mira, resulta que a mi me venden una computadora IBM en 1000 pesos.
Diablo: Y que con eso??
Amigo 3: Oye, mi diablo!! Tu le vendes la computadora a tu madre en 1500 pesos y te ganas 500.
Tu madre la vende en 2000 pesos y ella tambien gana 500. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE!!
Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.
Iban unas monjitas en bicicleta ¡Risa y risa! y ¡Broma y broma! La madre superiora las regaña:
-¡Niñas! Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis…
En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la nin~a que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la nin~a con dos meses se levante sola!
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Sen~or, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
– Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!
Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.
Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad…
– Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
– !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
– por que mi carne….
– !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
– Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
– !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
– Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
– !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
– Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
– Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compan~eros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado.
Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
– Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
– Oh Sen~or, cual es la buena?
– Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
– Excelente! Y cual es la mala noticia?
– Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.
El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?
-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequen~o solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.
-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…
Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
– Padre, he pecado.
– Si hija mia!
– Padre, he echo el amor en la Iglesia.
– Y eso, hija mia?
– Pues vera, la ocasion…..
– Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
– Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
– Si, hija mia.
– Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y… bueno, pues alli.
– Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?
Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
– Pero Marta, chica… yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama…
– Nah, es que esa postura me da hipo.
Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning… Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
– Y por que me llamaste caracol?
– Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
– Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!
En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
– Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice “el pan nuestro de cada dia” pone “el pollo nuestro de cada dia”.
– No.
– Bueno, diez millones.
– No.
– Cien millones.
– Hum… es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios…
– Mil millones.
– De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.
Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
– Maestro, estoy aqui, que quieres ?
– Pedro… desde aqui arriba puedo ver tu casa…
