Reuters:
Corresponsal Cuervo
Diciembre 11 del 2005.

Despues de que una serie de fotos infragantti fueron publicadas en internet la casa Mattel rescindio el contrato a Barbie y a Ken por realizar actos inpropios de los cuales en su contrato se habian comprometido ambos de no producir publicidada negativa a la casa juguetera. Para mas informacion ver el siguiente link:

http://www.flickr.com/photos/processblack/sets/1448212/

En que se diferencia alguien de la generacion yeti a un zombi?
En que al zombi para matarlo necesitas dispararle en el cerebro, pero como el yeti no tiene necesitas dispararle en la cartera.

Cuantos yetis necesitas para cambiar un foco?
Todo depende de cuantos sentidos les quede todavia.

Como se llama a un barco lleno de yetis que se hunde en el mar?
Contaminacion marina.

Como encuentras en un autobus lleno de yetis a un idiota?
Al azar.

Como diferencias a una rubia de una yeti?
En que la rubia tal vez lo unico que tenga de artificial sea el cabello.

Que trastorno sufren los yetis que los inhabilita para tener pensamiento congruente?:
Evaporacion masiva de celulas neuronales.

Que es lo unico que sirve de un yeti durante el sexo?
Su bolsillo.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El zombi es mas listo.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
Avienta una bolsita de coca al suelo y el que vaya por ella es el yeti.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El zombi se detiene cuando comienza la putrefaccion, el yeti comienza cuando esta se inicia.

Chiste racista
Cuantos yetis necesitas para pintar una pared de rojo?
Todo depende de la fuerza con que los avientes.

Si estas en la torre Ifhel, ¿que cae mas rapido un yeti gordo o un yeti flaco?
¿Que realmente importa?, al cabo que son yetis.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
El que le tenga pavor a secretaria de hacienda es un yeti.

Como diferencias a un yeti de un zombi?
Por lo podrido no.

Como haces sudar a un yeti?
Le dices que acaba de perder todo su dinero.

estos son todos los chistes sobre yetis que se me han ocurrido en 5 minutos. espero que les guste.

¿Por que los yetis creen que conviven con la realeza?
Porque se la pasan metiendose con reinas (Reinadol) y por que su lengua es azul.

Como acabarias a un  ejercito de Yetis si estuvieras en la pelicula de resident Evil: Les mandas encima una auditoria de hacienda.

Cual es la idea de un yeti  de pobreza extrema: No tener coche (dato real, asi  contesto  el Bacho un  dia).

Que es mas  listo  un yeti o  un  niño  teleton: El niño  teleton, de entrada un  niño teleton no  se droga y  termina peleandose contra un  extintor de fuego, perdiendo  por  nokaut despues de un cabezazo. (Dato  real).

Las cinco cosas mas estupidas que he visto hacer a un yeti:
1.- Confundir la fibra de vidrio en polvo con cocaina. Y meterse 5 “rayas” por que no hacia efecto.
2.- Ver adictos del jarabe para la tos.
3.-Pelea entre un yeti contra un extintor de fuego. El extintor gano por nokaut.
4.- Pagar 5 mil pesos por cocaina falsa (sal de uva picot, aspirina molida, bicarbonatode sodio y medicamento psiquiatrico). Y decir que es la mas genial que han tenido.
5.- Confundir a un obispo en sotana con un travesti.
6.- Confundir a un monaguillo con un hobbit.
7.- Confundir al sacerdote de la misma misa con saruman.
8.- Y el sistema de sonido con la voz de sauron en la misma misa.
9.- Y beber de la pila de bautismo para quitarse la sed.
10.- Confundir al coro de la iglesia con un coro de elfos.
11.- Confundir el mismo yeti en la misma misa la ostia con galletita de aperitivo.
12.- E invitar a una estatua de la Virgen Maria a salir para hecharse unas chelas y unos “toques”.
13.- Confundir a un Cristo crucificado con uno de los policias linchados de Tlahuac.
14.- Y confundirme con su angel de la guarda.
15.- Confundir la ambulancia con el taxi al cielo.
16.- Y confundir el cuarto del hospital con la antesala del cielo.
Datos reales acaecidos en cierta ocasion que no deseo volver recordar. El problema es que le conte el señor de los anillos dos horas antes de meterse no se que cosa.
=?
Bueno ya se que son mas de 5 cosas pero necesitaba reirme de eso. pense que nadie le ganaria al adicto al jarabe para latos.

De: ErnestoJMarchosky Enviado: 01/04/2005 16:01

jajaja seguro que nadie le gana a ese

un par de tipos acá un día durante un juego de baseball se saltaron la barda del estadio y lo cruzaron corriendo porque dizque un tigre los estaba persiguiendo jajaja.

Ernesto

De: Nagual Enviado: 05/04/2005 19:44
Bueno, esperemso que le sirva el medicamento psiquiatrico…

De: Alias de MSNGuerreroBartSimpson Enviado: 05/04/2005 22:11
Muy bueno me estoy cagando de la risa,y pregunto de casualidad el punto numero 4 que haces referencia a lo del polvito blanco, no sera lo que se meten el bacho y sus complicces?????? por que con eso de que quieren cambiar a la gente dandoles cobijas conpolvo ta cabrron, ademas no sera eso lo que sonia les da a sus victimas?????? pa mi que si  y otras cosas algo estupidas que utizan el nahual picachu y sus complices:

*Confundir el insecticida como una substancia que puede hacer volar, pero duerme a los que les van a dar para sus chicles.
*Nomas falta que salgan con que el PAPA fue nahual y estudio en la escuela de NAHUARIS.
*Que el  te de marihuana sea planta de poder.
*Que coger sobre un nopal sea un no-hacer.
*Y pensar que sonia es atractiva…..que pedooooo
*Que el  apodo  de Aguila no  sea  por  la nariz.
*Que el pan  integral pueda ser usado  como  arma arrojadiza por lo  duro.

YETIS
*Que se desmayan despues de hacer ejercicios con Demetrio por que venian crudos o habian confundido el talco con coca.
*Y tener que explicarles a sus amigos que no se  entra  en extasis mistico cuando tienen sindrome de abstinencia.
*Creer que una  puerta de cristal trasparente tambien es intangible y romperse el  hocico tratando  de cruzarla corriendo.
*Y tratar de recoger su propia sangre despues de hacer una  mancha de 30  cm en el  cristal.
*Que el perro antidrogas de su  disco  sea adicto  a las  pastillas psicotropicas y que detecte entrepiernas sudorosas.
*Que cobren 50 pesos la entrada a un menor de edad y que termien pagando  250 mil pesos de multa  por dejarlo pasar.
*Que sus barmans cuando  se pongan pedos digan barra  libre gratis.
*Que despidan al unico  guardia de seguridad honesto que descubre venta de droga diciendole que confundio una menta con  tachas.
*Creer que viendo un canal como Fashion T.V los va a pasar automaticamente a segunda camara.
*Que cuando  el Cuervo les dice “los voy a meter al  hoyo para que se eduquen” piensen que se tienen que agachar cuando  en realidad es una cueva para que hagan la busqueda de la vision.
*Y que quieran una busqueda de la vision con alimentos(sopas maruchan) y con tres viejas en el  hoyo.
*PENSAR que a  los indigenas que piden caridad y con los niños de la calle como  beneficiarios del teleton.
*Y darles un cheque sin fondos de limosna.
*Comprar un coche de 172 mil pesos y utilizar de freno una  piedra.
*Que el  Cuervo  sepa mas de manejar un  coche sin motor que un  yeti. ¿sera  porque aprendio  a conducir un  auto  jalado por burros?
*Pensar que un Mini Cooper es un  coche austero.
*Creer que  la radio solo la escuchan  adolescentes idiotizados por la Academia, pero no de los que dicen que cantan si no de los nahuaris.
*Creer que un  verdadero  canal  cultural debe ser como  Fashion TV.
*Y que  MTV pone musica clasica y bandamax el canal que eleva tu espiritu.
*Que Brinty Spears es inteligente y el ideal de las Yetis.
*Pensar  que pueden pasar a segunda  camara lambisconeando  a Demetrio.
*Tratar de ayudar a la gente haciendo una I.A.P para drogos ricos y pagar con cobijas,sopa y cheques sin fondos a los empleados cuando gastan cerca de 15 mil pesos de drogas y alcohol en fiestas en Acapulco.
*Confundir pobreza extrema con no tener coche.
*Que cuando  el Cuervo  les dice que les va a  meter un curso de realidad se asustan y dicen que  lo haran cuando hayan matado  al ego.
*Y que un  amigo  suyo que estuvo  drogado  y que pidio  que le enseñaran chamanismo haya acompañado  al Cuervo para aprender videncia y que cuando este le dijo que un niño  con autismo  en realidad era un fantasma que vivia dentro  de un  templo este salio gritando Jesus Jesus Jesus de un templo  de la Cruz.
*Y lo ultimo y lo mejor, la cara de pendejos que ponen cuando se les esta cagando enfrente de Demetrio sobretodo  cuando  el Cuervo les dice: cabrones hijos de su chin… les voy a aparecer el  nagual.

Hay que aprender del buen Cuervo que aunque a cada rato se de en la madre en la bicicleta aprende a no confundir una bici con un Mini Cooper. Lo que si  que el  cabron deje de confundirse de camino  cada que lleva a alguien a la  Puerta y que se bañe cada que hace Cuerveo  a la antiguita. Huele a pinche muerto despues de eso.
Y que deje de enseñarles a los pinches Yetis la kata de los vientos, todavia  los pendejos le  hacen  caso yse tiran el pedo  con el  creyendo que con eso  generan energia y potencia sexual  como les dijo  el Fabo cuando  deben de tener relaciones.

ALGUNA DUDA DE LA INTELIGENCIA DE LOS YETIS?????????

ATTE: RODRIGO.
hipo

De: Alias de MSNaxeroldi Enviado: 05/04/2005 22:52

Hola Rodrigo y Fabo

Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja

Pobre de mi cuate… como lo traen (aunque me hubiera gustado ver eso del cristal… y lo del desmayo… no me toco aun) …. y bueno lo de Sonia la aguila quiza sea por aquello de que le gusta estar encima de los huevos cuando se acurruca, no?????? … mmm, chiste malo, no me hagan caso

Hijole Rodrigo ahora si me hiciste reir… no sabia que tenian un perro antidrogas…. un dia de esos tengo que ir a la disco…… pd, segun esto el carro es mas caro, no???? pd2 pero que padre se maneja , me gusto …… El Fabo ya sabe manejar (si no ha pasado de la bici aun) ??????? … hijole…. eso tendria que verlo…… Pasar a 2a camara???? mmmmm se podra viendo infinito de perdis????

Atte

Axe

De: Alias de MSNGuerreroBartSimpson Enviado: 05/04/2005 23:04
No todavia no  aprende a conducir pero  si  a atropellar perros con coches.
Solo sabe manejar cosas sin motor.

ya dije que conoci a una yeti adicta a las red bull. Consume de 5 a 10 red bull diarios.
Por cierto si se manejar cosas con motor pero solo logro matar animales cuando lo hago o atropellar satanicos gandallas. Sin comentarios lo ultimo.

De: Alias de MSNThe_dark_crow_v301 Enviado: 12/12/2005 20:27
Nop. El medicamento psiquiatrico no funciono.
Siguen igual que siemple pero ahora se creen superchamanes.

De: Alias de MSNThe_dark_crow_v301 Enviado: 12/12/2005 20:29
Comente que el que cree que se hizo chaman en tres meses y ser guerrero de la luz tipo Neo de Matrix es amigo de Bacho??

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.

En el hoyo considerado como el más difícil, porque tenía un lago en él, Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo y la gente aplaudió emocionada.

Luego fue el turno de Jesús.

La pelota salió igualmente disparada e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y, con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.

Por último, le tocó el turno al viejito.

La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.

Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático y luego, la gente enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.

Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente y le dijo:

Papá… dejate de joder!!!.

Interesante aporte científico: Una entrevista con un especialista en producción de gases a partir de biomasa me suministró esta interesante e instructiva información:

¿Qué es el flato? ¿Cuál es su composición?

Flato, del latín “flatus”, significa “soplo” y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es que hace que los flatos tengan olor?

El olor de los flatos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como Cebolla, Coliflor, Huevos, Hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El Poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de flatos no necesariamente pestilentes (inodoros).

¿Porqué los flatos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como “el orto”. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal (en el caso de ser desproporcionadamente grande, son “mudos”).

Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podés estimar cuántas veces al día “pedorreas”.

Pensá en eso como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.

¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.

Existen condiciones excepcionales cuando el pedo es liberado (preferentemente) en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, o un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

Falso! Toda entidad viva, pedorrea. Algunas personas pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa…).

¿Los Hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Falso! Las Mujeres pedorrean tanto como los Hombres. La diferencia es que los Hombres se enorgullecen de ellos.

¿En qué momento uno está más propenso a pedorrear?

Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como “Cantata Matinal” o “Allegro, ma non tropo”. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa! (Se recomienda no hacer ese esfuerzo ANTES de llegar a las facilidades).

¿El poroto hace que las personas pedorreen?

El Poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿Es el eructo en realidad un pedo que salió del lado equivocado?

No, la frase “Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema ” un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo” son puro folklore!!!

El Eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.

¿Dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces Ud se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubrió que había “desaparecido”? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué corno es lo que le pasó?

Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se “demoran”.

¿Es posible “encender” los pedos?

La Respuesta es SI!!!. Normalmente los pedos incluyen Metano é Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. No sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por el ano, también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los Pedos tienden a producir llamas azules.

Es peligroso pero divertido, como lo notan tus amigos quienes dicen que es uno de tus deportes favoritos, el cual (ellos certifican) has desarrollado casi como un arte…

¿Los pedos olorientos son tóxicos?

No, no lo son. Solamente son asquerosos… No se conocen agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedo para su uso posterior?

Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos. Vos podes intentar usar una bolsa plástica y luego colocarla en el interior de una lata. También podés hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Probalo y, si funciona, vendelos!!!

Pedorrea en varias bolsas plásticas y cerralas cuidadosamente. Luego, infla otras bolsas plásticas con aire normal (placebos). Espera 6 horas. Elegí voluntarios no informados para oler el contenido de las bolsas y verificá si ellos pueden definir si lo que hay allí adentro es pedo o aire. Esta experiencia te dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hicieses en la bañera, inclínate de forma que tus pedos emerjan como burbujas delante tuyo y nunca detrás, podrás poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos “puros”, sin contaminación con aire atmosférico.

¿Es anormal que no te guste pedorrear?

No. Pero si una persona no pedorrea en una cantidad razonable (mínimo 7 al día), debería consultar con su médico.

¿De qué color es el pedo?

La regla general es: incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagina que interesante sería pedorrear color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno azul como Bicromato de Potasio! La incógnita de “de quién es ese pedo” se disiparía. Si sos rápido, trata de pintarlos con botellas de “spray”. Verde y amarillo son internacionalmente favoritos.

¿Otros sienten más el olor que el protagonista?

El pedo debería ser disfrutado tanto por el que se lo tira como por las personas que lo comparten. Pero quien lo expele tiene la ventaja, por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz y dirigido a la nariz ajena. Pedorrear contra el viento, anula esta ventaja.

No me agradezcas el gran esfuerzo que me ha costado conseguir esta información científica para enviarte. Como sé que toda nuestra vida gira alrededor al pedo, me pareció una obligación el proveerte esta breve e iluminante reseña.

Un cuento

Para distraer, el cuento que siempre me contaba mi padre cuando era
niña. Tiene gracia que lo contara él, todo un sesudo estudioso de
griego y latín, jeje, sin duda por eso lo consideraba importante.
El cuento éste era mi favorito y el de mis hermanos. Es el cuento
de “Piscalrrato”.
—

Un hombre acudió a una vieja y solitaria mansión donde se pedía un
mayordomo, con la intención de ofrecerse para el puesto.
Allí vivía un señor solo, que después de examinarlo de arriba abajo,
lo hizo pasar adentro.
– Te voy a enseñar la casa y cómo pienso que son las cosas. A ver si
aprendes.
– Si señor.
– A ver- dijo abarcando con un gesto la casa- ¿cómo se llama esto
donde estamos?.
– Pues- respondió el mayordomo- esto es una casa.
El señor le propinó un golpe y le gritó:
– ¡Muy mal!. Has de saber que el nombre auténtico es “HABITACO”.
– Está bien, habitaco, lo que usted diga.

Pasaron al salón, donde brillaba un fuego en la chimenea.
– A ver, ¿cómo se llama eso de ahí?.
– Pues eso es fuego.
– ¡Ignorante! (otro guantazo) eso se llama ALTAMIRA (porque tal y
cual bla bla).
– Está bien, Altamira…

Pasaron a un pasillo y el amo de la casa le señaló las escaleras:
– ¿Y eso?
– Eso son escaleras- respondió algo encogido el mayordomo.
– ¡No, no, y no!. Entérate bien, eso es una ALTIQUERA.
– Vale, si, altiquera.

Entraron en la cocina y le señaló un barreño con agua.
– ¿Como llamarías a eso, pues ya veo que no sabes nada de nada?.
– Ehhh…esto…es agua…- respondió tembloroso.
– ¡Ah, ignorante! (otro guantazo), acuérdate y aprende que el
verdero nombre de ésto es ABUNDANCIA. (Y bla bla, que si el agua
simboliza esto y lo otro)

Finalmente se les cruzó un gato negro que vivía en la casa, y el
mayordomo hizo un comentario que intentaba ser simpático al respecto
del felino, para romper el hielo.
– ¡No! ¡Pretendes saber mucho!(otro golpe) Pues NO es un gato. A
partir de ahora aprende a llamarlo PISCALRRATO.
– Si, mi señor, piscalrrato sea.
– Bien, pues repasemos todo.
Y el amo de la casa, viendo que el mayordomo había aprendido todas
las palabras y se mostraba bien dispuesto a aprender, le dio el
puesto y se fue a dormir aun refunfuñando sobre la mucha ignorancia
humana sobre el verdadero nombre de las cosas.

Pero el mayordomo, que tenía los huesos crujidos de tanto golpe y se
había hartado de tanta pretenciosidad, se dijo que iba a darle un
escarmiento. Cogió un poco de estopa y la ató al rabo del gato, y
luego le prendió fuego. El pobre gato, aterrorizado, salió corriendo
por la casa y , subiendo las escaleras, prendía fuego a todo a su
paso.
El mayordomo, correctísimo en su papel, se asomó a la ventana y
empezó a gritar a todo trapo:
– ¡Abundanciaaa, abundanciaaa!
Los vecinos salieron a mirar y no entendían nada.
– ¡¡¡¡ALtamiraaa, Altamira!!!
– ¿Pero qué pasa?¿Qué dice éste?
– ¡¡Que sube piscalrrato altiquera arriba cargado de altamira, si no
corren con abundancia se nos quema el habitaco!!
Y los vecinos no entendían ni papa.
En esto salió el amo, que se había despertado con el fuego y los
gritos, y dijo al mayordomo:
– ¿Qué haces, inútil?. ¡¡Grita fuego!!,¡¡ Pide agua!!
– Pero señor, si no hay tal fuego y tal agua. ¡¡ABUNDANCIAAA
ABUNDANCIAAA!!
– No, ¡FUEGO!
– ABUNDANCIAAAAA. La altamira nos quema el habitacooooo…

Los vecinos no se enteraban, pensando que el mayordomo era un loco
que les estaba fastidiando la noche, y se metieron dentro de sus
camas de vuelta a la cama. Para cuando el fuego y el humo fueron
visibles al exterior de la casa, ya era demasiado tarde. Amo y
mayordomo contemplaron en la calle y en pijama como se consumia la
casa con todo su contenido y los cientos de libros que por supuesto
la llenaban.
Ni que decir tiene que a partir de aquel dia el severo estudioso se
replanteó muchas cosas, que cada cual sabrá cuales son.

Si me necesitas estare en…..alguna parte
Un eructo es un pedo que salio por el lugar equivocado.
Es tan absurdo que solo lo creeria un lector de comics… o de nagualismo… o un yeti… o Fox (presidente de Mexico)
Fue tan sutil como la solemnidad de un pedo tirado en pleno silencio de un concierto.
El amor debe ser como un pedo… de entre mas profundo salga de nuestro interior mas resuena….
El que este libre de pecado que tire la primera piedra….
No Jesus tu no.

Soy demasiada mujer para un solo hombre…
atentamente, una lesbiana.

El mejor sustituto deun cerebro es el silencio…

en el caso de que falte no hay remedio, es un yeti.

La violencia son los actos de aquel que no conoce la inteligencia…

excepto de un yeti que no tiene coordinacion manos-pies-boca-neurona.

Como se dice cuando una neurona conversa sola…

yeti inteligente.

Yo soy la ira de dios sobre la tierra…

Escuchado en palabras de un fans de Gollum, lo que no entiendo es porque si es satanista dice ser la ira de dios, no que no creia en el???.

e: Alias de MSNb£ûè_hèârt969 Enviado: 08/05/2005 18:49
Quizas dijo:Yo soy la ira de dios sobre la tierra…, por que se equivoco de patrocinador(sponsor)  jajajajaja

Si no puedes con el enemigo….
confundelo

“Las ideas y los sentimientos son como los pedos. Entre más profundo vengan de nuestro interior mayor será su fuerza”

El pensamiento del hombre es un gran pedo
y la cagada descomunal sus resultados.

la fuerza esta en la mierda….

Si no lo crees espera que te de una diarrea y veras como se te caen las fuerzas

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS…!MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca……., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras…y la pintura…y los
muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo
conmigo
———————————————————————————————————————————–
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS…!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo
contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro
hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una
vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa’ la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la
oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada
de aire y le dice…:
Mmmm! ¡Qué bien huele tu pelo!”
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado
exclama….:
Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!”
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada
en la oficina del jefe y le dice:
“Ya no aguanto más, esto es intolerable!! Quiero poner una queja
contra un compañero de trabajo por acoso sexual !!!”
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo
huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
PORQUE EL HIJO DE PUTA ES ENANO!!!”

Desde tiempos inmemoriables (bueno, bueno… desde la prepa, pues) mi pantalón de elección fue Levis, porque eran los que mejor me han quedado y porque pueden durar años sin importar la tortura a que los sometas. Siempre aguantan. En aquellos tiempos, mi talla fue la 7. Hubo un tiempo en que subí de peso y después de ponerme a dieta me quedé en 9. Así he estado desde hace unos años. Mi cuerpo no ha cambiado casi nada, sigue siendo el de una rumbera sesentera: caderona y muslona. Intento aceptarlo, pero la “moda” no me deja. Desde un tiempo para acá, ciertos pantalones de no sé qué número y modelo ya no me quedan a pesar de ser talla 9. Cuando me los pruebo se me atoran a medio muslo y no suben más, lo que me hace concluir que los condenados pantalones han cambiado el corte para acomodar a las niñas de tallas -5 a 0 que carecen de caderas y de carne en general, y que a parte se alimentan con una dieta de cigarro y café. ¿En dónde quedaron los modelitos para las mujeres normales como yo? No todas sobrevivimos con café y cigarro, no señor.
A mí me gusta comerme una hamburguesa de vez en vez, me gusta comerme un helado cuando hace calor, me gusta comerme una dona cuando se me antoja y no por eso me puedo considerar pasada de peso. De no ser por la proliferación de niñas raquíticas como las de la foto de arriba, nadie, ni siquiera mi doctora, me estaría reclamando mi “sobrepeso” (confieso, ahora con el Guadalupe-Reyes y el invierno, subí uno o dos kilos sin por ello rebasar mi peso “ideal”). Hace 30 años, el cuerpo de Marilyn Monroe era considerado ideal, ¿ahora cuál? ¿El de Paris Hilton? I DON’T THINK SO!!
Hoy no me quedó otra que comprarme unos jeans talla 11 (y estoy segurísima que equivalen a los antiguos 9; lo bueno es que estaban en rebaja y no estaban rotos como el otro 90% de la tienda) y me pregunto, la próxima vez la 13 será la 9, la 11 la 7, la 9 la 5, etc; o de plano alguien se atreverá a regresar a las tallas tradicionales… ah, viejos tiempos aquellos. ¿A dónde se fueron?

La Niña Murciélago enterró los colmillos el 4 Ene 2006 a las 5:06 pm y lo guardó en De la Niña.
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Fuente :AP

La ceremonia se llevó a cabo esta semana en los Arrecifes Delfín, en el puerto israelí de Eilat, al sur del país.

JERUSALEN.— Fue amor a primera vista, pero a Sharon Tendler le tomó 15 años “lanzarse al agua”. Finalmente, se convirtió en la primera persona en casarse con un delfín.
La ceremonia se llevó a cabo esta semana en los Arrecifes Delfín, en el puerto israelí de Eilat, al sur del país.
Vestida de blanco, con un velo y flores rosadas en la cabeza, la británica de 41 años se arrodilló y le dio un beso a Cindy para sellar el compromiso. Y un pedazo de pescado.
“No es ninguna perversión. Yo realmente quiero a este delfín. Es el amor de mi vida”, dijo la mujer el sábado al regresar a Londres, donde importa ropa y le hace promoción a bandas de rock.
Antes de la boda, Tendler había viajado en varias ocasiones a Israel desde que conoció al delfín. Y cada vez que le preguntaban si tenía novio, sólo decía: “No, voy a terminar con Cindy”.
El miércoles oficializó el asunto. Dijo que sabía que la boda no tiene ningún significado en términos legales, pero que reflejaba sus sentimientos por el delfín de 35 años.
“No es nada malo. Se trata simplemente de un amor puro que le tengo a este animal”, dijo.
Por ahora no se opone totalmente a la idea de casarse con un ser humano y dijo que tampoco es celosa.
“Todavía se va y juega con las otras”, dijo sobre su acuerdo prenupcial con Cindy. “Espero que tenga muchos bebés con otras. Mientras más delfines mejor”.

Nota de la Niña Murciélago: Y luego la gente se escandaliza con las bodas entre gays.

La mejor respuesta…

Un señor muy religioso salía una mañana de la iglesia y observó a un grupo de niños jugando. Deteniéndose ante ellos les hizo la siguiente propuesta:
– A ver, niños, aquel que me dé la mejor respuesta le daré un premio de diez pesos. ¿A quién quieren más?
Un jovencito levanta la mano y dice:
– A mi mamá.
– Muy bien – le responde el hombre.
Otro niño da su respuesta:
– Yo a mi mamá y a mi papá.
– Muy bien, mas completo – le responde el señor.
– ¡Yo señor, yo señor! ¡A mi mamá, a mi papá y a toda mi familia!
– Excelente querido, van mejorando…
Un niñito que observaba el libro de oraciones que tenía el hombre en sus manos, le dice:
– Yo quiero a mis padres, a mi familia, a toda la humanidad y por sobre todo a nuestro Señor Jesucristo.
– ¡Extraordinario! Hijo mío. La mejor respuesta. Te haz ganado los diez pesos. ¿Como te llamas?
– Moishele Lewin – responde el jovencito agarrando el dinero.
-¡Pero vos sos judio! – exclama el señor.
– ¡Ahh! ¡Business son business…!!