Oda al cafe

Oda al café

¡Oh café! ¡Tan rico y hermoso, con tu olor y sabor inigualables, regalo de los dioses a los hombres y fuente de tantas alegrías! ¡Yo te amo, oh café!

Yo sé, café, que como planta eres una bendición, aunque no todas tus semillas cultivadas son iguales, ya que depende del sitio donde provengas que adquirirás tus tres características principales: la acidez, que va a ser mayor según la altura del lugar o el tiempo que se haya tardado el agricultor en arrancar la semilla de la planta y llevarte al despulpado. También dependerá de la maduración del grano o del clima ¡cuántos factores contribuyen a que tengas ese sabor que se impregna en nuestro paladar, oh café!

También tu exquisito aroma, que nos dirá si el agricultor fue cuidadoso para almacenarte. Muchas veces hueles un poco fermentado, pero eso ocurre pocas veces ya que tu olor ideal es como de tierra mojada, dulzón. Y por último el cuerpo ¡yo no quiero agua de calcetín! Me gusta que mi café sea más espesito, lo cual me indica que hay pequeños elementos sólidos en mi taza. Me gustan los cafés cultivados a mayor altura, ya que son los que tienen un cuerpo más robusto y no tan flojo. Los cafés naturales tienen más cuerpo
¡qué delicia de café!

Eres tan bondadoso, café, que podemos prepararte de muchas formas: en tu modalidad de capuccino con un poco de leche, espuma y canela. Expreso, que es tu forma más concentrada o negro, que es el rey de los cafés. Muchas personas agregan además sabores como amaretto o crema irlandesa para acompañarte y tú te mezclas perfectamente sin perder tu esencia. Hay además café latte, en galletas, café moka, granos de café con chocolate, café con leche o crema: de cualquier manera eres exquisito.

¡Cuántas personas se han enamorado en tu presencia! Tomar café es una tradición tan antigua que parece que siempre ha estado con nosotros. Miles de cafeterías han servido para arreglar un matrimonio, cerrar un negocio, conocer personas. Contigo brotan las ideas, avivas el pensamiento y desaparecen nuestros problemas. Desde 1652, año en el que se abrió la primera cafetería en Londres, no ha habido nunca nadie que no aprecie sentarse a tomar
una taza de tan delicioso líquido
¡oh, bendito café!

Claves policiacas

1- Ora pareja dale 35 a la 40 (Apúrate que te de la lana y que se vaya)

2- La 99 esta en 1 (Esa chava esta muy bien)

3- Afirmativo 10-14 (Afirmativo cambio y fuera)

4- 6 – 2 (ahi te ves , ya me voy)

5- Hay 15 un 14_36 (afirmativo mamasita me das tu hora)

6- Tenemos un 6-4 en proceso (violacion y/o transgrecion a alguna ley la cual desconozco)

7- Esto es un 15 con la chava pareja, 1, 2, 3 provando provando 4, 4, 2, un 69. (se me antojo un 69 con la vieja esa pero me da pena pareja

8- La 37 para hacer 14 (esa chava esta bien para prau prau)

9- Efectiva la 3-4, pareja (estuvo buena la mordida)

10- Apúrensen!! un 17 en Juárez (algo gratis en Juárez)

11- Negativo u502(negativo no hay ni madres)

12- Okey! parejita haz el 8 del 20 para proceder al 14 (okey! parejita haz el reporte del joven para proceder a “remetirlo”).

13- ¡Pareja pareja! aqui reportando un 7-89, aquien la buenos aires reportese…

14- 47 con la 26 fox 41 ( ya viste a la chava buenota)

15- 26 fox 41 para 19 ( esa chava esta re bien pa`l contacto pareja)

16- Que 54 el de la 26 fox ( que bonito trasero tiene)

17- Aquí un 3-4-65 (lanzate por los chipocles pa´las tortas pareja)

18- Aquí 13 _21( ya la cajeteo)

19- Que 11 con el 12 (que pedo wey?)

20- Pareja un 3 -24 concluyendo (ya que te de lana a botarlo)

21- 17 patria (adelante patria)

22- 10-4, R-10, afirmativo, positivo, Yá-ztá (Si, si, si, si, si)

23- Que 40 (que pedo con ese guey)

24- No seas treintero (Que….paso mi colega ya me estas chingando)

25- X-3, K-4.(Acabo de mocharme con el poli).

26- Apúrate pareja tengo un “3.1416” “3.1416” en progreso (me anda de la pipi)

27- 10-8 (inga tu m!”#$%)

28- Ese 44_87 (ese cabron esta pendejo)

29- 23-14 Tirandole a 44-89 (Chavos rayando chance y traen droga pareja)

30- 2-14,1-0 en proceso pareja (apurate wey que el america va perdiendo)

31- Afirmativo,44-99 (afirmativo lo estoy persiguiendo)

32- 2-10 (Sácale mas pareja)

33- 10-9 (chinga la tuya pendejo)

34- Omega 27 en sospechoso 223 (reloj omega para clavarnos)

35- Afirmativo 10-4 pareja (Todo salio bien pareja)

36- Compañero un 10-13 a la derecha (pareja me estoy cagando, parate en la gasolineria)

37- Que 13 con el 49 pareja (Que pasó con la mordida)

38- Que clave le vamos a aplicar (cuanto le vamos a bajar)

39.- Clave 100 en proceso (ya me estoy cagando guey ¿donde esta el baño?

40.- Aqui un 47 con 34 (¿Que no mas eso dio?. Bajale mas pendejo.)

41.- Afirmativo, 1 con 100 (Ya la cague. ¿Como lo resuelvo?).

Chistes cristianos para mentes abiertas

El nuevo padre de la parroquia estaba
tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,
el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo
cómo
podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas
e VODKA en el agua y va a ver que,
despues de algunos tragos,
va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre
aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta
en medio de una tempestad, totalmente
relajado.

Despues del sermón, regresó
a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo
que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas
gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de
agua en el Vodka.

Le anexo algunas observaciones
para que no se repita lo que vi en el sermón
de hoy:
* No hay necesidad de ponerle una
rodaja de limón al borde del Cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar
es el confesionario y no el baño.
* Evite apoyarse en la imagen de
la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12, no 7 y
ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor
Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. y
sus boys”.
* David derrotó a Goliath con una
honda y una piedra; nunca se lo folló.
* No nos referimos a Judas como
“puto cabrón de los cojones”.
* No debe tratar al Papa como “El Padrino”.
* Bin Laden no tuvo nada que ver
con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir
y no para refrescarse la nuca.
* Nunca rece la misa sentado en
la escalera del altar y mucho menos con el
pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas
a los feligreses; no deben ser usadas
como canapé para acompañar el vino.
* En el ofertorio los fieles
entregan el diezmo voluntario; quite el
letrero
que decía: “su propina es mi sueldo”.
* Los pecadores se van al infierno y
no “a tomar por el culo”.
* El padre nuestro se debe rezar alzando
las manos al cielo y no haciendo
la
ola.
* La iniciativa de llamar al público
para bailar fue buena, pero hacer el
trenecito por toda la iglesia, ¡NO!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon
del altar, al cual Ud. se refirió
como “maricón” y “trasvesti con faldita”, era yo!!!
Espero que estos fallos sean
corregidos el próximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo

Llega el Santo Padre (El Papa) de visita a un pueblo le dice el Obispo, Santo Padre estos feligreses estan muy adiestrados en las oraciones, fijece, apreciados hermanos vamos a rezar el Padre Nuestro, padre nuestro que estas en los cielos…
Ahora vamos a rezar el Ave Maria, Dios te salve Maria…
Vamos a rezar el Credo, Creo en Dios padre…

oh oh que bien nunca habia visto unos feligreses tan catolicos
en eso se va deprendiedo un madre aguacero, y las tablas del techo se empezaron a caer, dice el obispo las tablas y señala el techo
los feligreses de seguida comenzaron a decir:
2 x 1 dos
2 x 2 cuatro

El Cura falto de vista leyendo la Biblia.

Setecientos Mil Monos
se coloca la biblia mas cerca de sus ojos

No, Setenta Mil Monos

Siete Mil Monos

Setecientos Monos

Sentemonos.

esto es 1 ninfomana q entra en 1 iglesia y q sta wenisima (con 23 añitos, rubia …) y va donde el altar q esta el cura y le dice: FOLLAME CURA POR FAVOR, FOLLAME. el cura todo pillao le dice: eso se lo tengo q preguntar al Señor, xq yo soi cura. en eso q se da la vuelta y el cristo de la cruz le dice al cura. DESATAME HIJO DE PUTA DESATAMEEEE

Era la hora del baño de los sábados del padre juan. la joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. la
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido y orara. en la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la hermana magdalena como había sido el
baño del sábado.

-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!

-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.

-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas,
mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

la hermana magdalena continua el relato… el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se
abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el
padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura.

-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente

-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡

-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del
arcángel gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años

Eso es un cura que llega a un pueblo y para confesar llevaba una maquina de medir los pecados y dar el numero de oraciones que se tenian que hacer.

Llega una mujer a confesarse y le dice al cura que le habia puesto los cuernos a su marido.

Entonces el cura empieza con la maquina y le imprime un ticket para que hiciera 15 ave marias y 30 padrenuestros.

Después llega una chica y le dice al confesarse al cura que su novio le habia metido la noche anterior la puntita y el cura empieza con la máquina y se oye un pitido, entonces el cura levanta la cabeza y le dice a la chica:

– Ves y dile a tu novio que te meta toda la polla, porque este aparato no tiene decimales.

Un hombre le hace la siguiente pregunta a un Cura….
Padrecito… digame es cierto que ud. aparta las mujeres del mal vivir????
Y el Padre le dice : Asi es hijo mio, porque preguntas?
Y el hombre le dice… es pa’que me aparte unas 8 pa’ un jalengue que tengo el sabado.

EL PIBE VA A CONFESARSE Y LE CUENTA AL CURA: HOLA PADRE,HE PECADO, A LO QUE EL PADRE LE RESPONDE, HIJO MIO DIOS SABE PERDONAR, EN QUE HAS PECADO?
PADRE, SOY CASADO Y HE TENIDO RELACIONES CON PROSTITUTAS.
QUEEEE??? DICE EL PADRE EXALTADO, PERO ESTO INPERDONABLE, NO PUEDE SER,,NO TIENES PERDON DE DIOS,Y SIGUE EXALTADO DICIENDOLE COSAS, HASTA QUE YA MAS CALMADO LE PREGUNTA: Y, LE HAS PAGADO?.
A LO QUE EL PIBE DICE: SI, PADRE, $100.
MMM, YA VEO,HAREMOS LO SIGUIENTE, SAL DE LA IGLESIA, Y A LA PRIMERA PERSONA QUE VEAS LE DARAS $100 OK?
SI PADRE, ENTENDIDO, MUCHAS GRACIAS.
ENTONCES SALE EL PIBE, CON TANTA MALA SUERTE QUE JUSTO LA PRIMER PERSONA QUE VE ES UNA PROSTITUTA, Y EL PIBE SE LE ACERCA Y LE DA LOS $100, A LO QUE LA PROSTITUTA LO MIRA Y LE DICE, A NO, YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, NO PARA TOMA LOS $100, Y LA PROSTI, LE VUELVE A DECIR ENOJADA, PARA UN POCO QUE YO COBRO $150, Y EL PIBE LE DICE, PARA QUE EL CURA ME DIJO QUE TE DIERA ESTOS $100, Y LA PROSTI DICE, HAAAAA, PERO EL CURA ES CLIENTE VIEJOOOO!!!!!!!!!!!!!!

LLEGA UN WEY AL CONFESIONARIO Y LE DICE AL CURA: PADECITO FIJESE USTED QUE AYER ME TIRE A MI VECINA, LUEGO LLEGUE A CASA DE MI PRIMA Y ME TIRE A SU HIJA DE 18 AÑOS , DESPUES ME FUI A UN PROSTIBULO Y ME ACOSTE CON DOS PROSTITUTAS Y LE HICE EL AMOR A CADA UNA DOS VECES, DESPUES LLEGUE A MI CASA Y SOBRES QUE ME TUMBO A MI VIEJA HAY ,,,, MIRA HIJO ES UN GRAN PECADO TIENES QUE TOMAR PENITENCIA,,,,,,PERDON PADRE NO VINE A CONFESARME LO QUE PASA ES QUE NO TENIA A QUIEN CONTARSELO

El cura del pueblo dirigiéndose a los feligreses en la Iglesia: -Hermanos, os comunico con tristeza que la Santa Sede nos ha otorgado el segundo premio como el pueblo que mas blasfema de Europa, en esto que salta uno por la parte de atrás de la iglesia y dice: -Me cago en Dios, el año que viene los primeros.

Dos curas hablando:
-Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
-Nosotros no, pero nuestros hijos si.

En una iglesia el Cura estaba dictando la biblia y depronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a decir hey venga lleve sus huevos duros y tivios, a un peso cada huevo. Y el Cura enojado dice saquen al niño de los huevos, y pepito dice no padre mejor saquenme de las orejas!

Esto es un cura que esta meando en la puerta de un convento,y eso que llega una monja y le dice:
-Señor cura, podria usted dejarme tocarle un huevecillo.
-Hombre es que aquí delante de diós…
-Es que me hace ilusión nuca he tocado ninguno.
-Bueno vale.
-Por favor podría tocarle el otro.
-Es que los dos ya…
-Porfavor, porfavor me hace mucha ilusión.
-Bueno de acuerdo.
La monja le coje el otro y le dice picando los dos huevecillos.
-¡¡¡EN LA PUERTA DEL CONVENTO NO SE MEA!!!

Esto va un señor al confesionario y le dice al cura: oye padre,¿de que vive el papa?
De las limosnas hijo, de las limosnas.
Y dice el señor:
¡Joé, pues debe de tener una esquina de puta madre!

Esto es el papa que le dice al cura:
-Que vayas en moto, pasa. Que en la entrada pongas HOSTIA CLUB, pasa, pero que en Semana Santa pongas “Cerrado por defunción del hijo del dueño”…

de que equipo es el nuevo papa?
-del ratzinger santander

Jesus llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion
de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y
consigan diferentes drogas para probar.
A los dos dias empiezan a llegar:
* Soy Pablo.
* ?Que traes Pablo?
* Traigo hachis de Marruecos.
* Muy bien, entra.
* Soy Marcos
* ¿Que traes Marcos?
* Traigo marihuana de Jamaica.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Mateo.
* ?Que traes Mateo?.
* Traigo cocaina de Colombia.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Juan.
* ¿Que traes Juan?.
* Traigo speed de Amsterdam.
* Muy bien hijo, entra.
* Soy Judas.
* ¿Que traes Judas?.
* ¿¿A LA GUARDIA CIVIL!! ??HIJOS DE PUTA!! TODOS CONTRA LA PARED!!

Una mujer se confiesa con el cura del lugar.
-Culpome padre de lubrica y concupiscente.!
-Hija,! eso es facil de controlar.!
-No padre,! solo de oirlo hablar ya me estoy incitando sexualmente otra vez.!
(La muchacha -quien estaba de muy buen ver- se desnuda totalmente y el cura corre rapidamente al altar y arrodillandose frente a Jesus exclama.)
-Señor, dame fuerza.! que quieres tu que yo haga.?
(Jesus que ya estaba viendo a la muchacha tambien, le dice:)
-Sube y desclavame cura maricón!

Esta el señor Jesucristo en la cruz, pero lleva horas sin visitar el baño y con el aire que hace arriba, la sensacion de orinar se incrementa; despues de mucho sufrir la naturaleza hace lo suyo y “willy” se levanta.

En eso, un centurion romano que habia ayudado a colocar los clavos en su lugar toma el tremendo marro y exclama:
Centurion: AJA CON QUE DESCLAVANDOSE !!!!!!!! y PPPPPPPUUUUUUUMMMMMMMM!!!!!!!!

Pues bien, resulta que se mueren tres amigos y van a parar al cielo.
Llegan con San Pedro y este les dice: Yo no se que hacer con ustedes porque no deberian estar en el cielo, pero les voy a dar una oportunidad.
Deben ir al infierno y mentarle la madre al diablo. Si lo hacen y logran regresar al cielo, seran bienvenidos.
Asi pues, va el primero de los amigos y los otros dos ven desde lejos su entrevista con el diablo:
Amigo 1: (Ya se, le grito y luego corro) Diablo, CHINGA A TU MADRE!!!
El amigo 1 se echa a correr y el diablo, con una simple mirada suya lo vuelve un monton de mierda.
Los otros dos amigos se echan un volado para ver quien es el siguiente.
Amigo 2: (Se acerca y comienza) Diablo, diablito, mira no lo tomes como algo personal, y no te enojes, pero sabes que?? chinga a tu madre (asi muy despacito).
El diablo lo alcanza a escuchar y con una mirada lo vuelve un monton de mierda.
El tercer amigo observa los dos montones de mierda y piensa como
hacerle para lograr su salvacion. Se acerca con el diablo y comienza:
Amigo 3: Diablo, fijate que vengo a proponerte un negocio!!
Diablo: Ah, si!! Que clase de negocio??
Amigo 3: Pues mira, resulta que a mi me venden una computadora IBM en 1000 pesos.
Diablo: Y que con eso??
Amigo 3: Oye, mi diablo!! Tu le vendes la computadora a tu madre en 1500 pesos y te ganas 500.
Tu madre la vende en 2000 pesos y ella tambien gana 500. Asi chingo yo, chingas tu y CHINGA TU MADRE!!

Una señora que llevaba años tratando de quedar embarazada, le comenta a una amiga, y le recomienda visitar un convento, dónde una conocida quedó embarazada con un Ave María.
La señora ni tarda ni perezosa visita al convento, y le comenta a la madre superiora el motivo de su visita, y la monjita le explica:
Verá, no fué un Ave María, fué un padre nuestro, que no se encuentra ahora, por que salió de vacaciones.

Iban unas monjitas en bicicleta ¡Risa y risa! y ¡Broma y broma! La madre superiora las regaña:
-¡Niñas! Pórtense bien, o le volvemos a poner los asientos a las bicis…

En la iglesia:
-En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean virgenes!
Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice:
-Pero mujer, si tu estas casada y tienes cuatro hijos!
Y la mujer mostrando a la nin~a que sostiene en sus brazos dice:
-Hombre, no querra que la nin~a con dos meses se levante sola!

Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Asi que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Sen~or, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahi teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahi en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
– Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!

En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice:
-Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo)
ESTE PAN ES LA HOSTIA!

Esta Jesus con sus apostoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice:
-Ven Pedro.
y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas.
-Ven Santiago.
y Santiago sale andando sobre las aguas.
por fin dice:
-Ven Judas.
y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus:
-Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo.

Que era Jesus que estaba con sus discipulos en el mercado hablandoles con esa voz tipica suya, armonica, profunda, con personalidad…
– Por que mi carne es la vuestra y….
Y un mercader pasa por alli berreando:
– !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!
y Jesus:
– por que mi carne….
– !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!
– Es que mi carne y vosotros discipulos mios…
– !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!!
– Por que es que mis huevos, digo mi carne…..
– !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!!
Y va y dice Jesus:
– Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos.
– Pero oiga, ?que hace?,…aahh…aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esto es Moises que esta en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraon se niega a hablar con el, y algunos de sus compan~eros estan enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado.
Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice:
– Moises, tu conduciras a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala.
– Oh Sen~or, cual es la buena?
– Para presionar al faraon, te ayudare provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertire el agua del Nilo en sangre, y dividire las aguas del Mar Rojo.
– Excelente! Y cual es la mala noticia?
– Tu, Moises, redactaras el informe de impacto ecologico.

El zorro a Noe:
-Y a quien se le ocurrio esto del orden alfabetico?

-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequen~o solo de tres.
-Oh Cielos!
-Que pasa, hijo?
-Que me estoy acordando del cura.

-Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare?
-Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no…

Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
– Padre, he pecado.
– Si hija mia!
– Padre, he echo el amor en la Iglesia.
– Y eso, hija mia?
– Pues vera, la ocasion…..
– Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?
– Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?
– Si, hija mia.
– Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y… bueno, pues alli.
– Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?

Esto es un pastor que se casa. El hombre, con aquello de que era cura y un poco mojigato y tal, pues no tenia ninguna experiencia, pero su esposa habia vivido una juventud interesante. Total, que llega la noche de bodas y el pastor se encierra en el cuarto de ban~o.
Al cabo de una hora de reflexion espiritual sale timidamente y ve que su esposa esta desnuda y tendida encima de la cama, de forma bastante impudica y explicita.
– Pero Marta, chica… yo pense que estarias rezando, arrodillada a los pies de la cama…
– Nah, es que esa postura me da hipo.

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the beginning… Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
– Y por que me llamaste caracol?
– Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre una col.
– Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

En Italia hay una crisis y el sector de la avicultura esta arruinandose, asi que un dia va un representante de las granjas de pollos a ver al Papa y le dice:
– Mire, estamos dispuestos a hacer un donativo a la Iglesia de un millon de dolares si cambia la Biblia, y donde dice “el pan nuestro de cada dia” pone “el pollo nuestro de cada dia”.
– No.
– Bueno, diez millones.
– No.
– Cien millones.
– Hum… es que comprenda que no podemos manipular la palabra de Dios…
– Mil millones.
– De acuerdo.
Un par de dias despues, el Papa se reune con el Consejo General del Vaticano y les dice:
– Tengo una noticia buena y otra mala. La buena es que hemos ganado mil millones de dolares. La mala es que hemos perdido nuestro contrato con el gremio de panaderos.

Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo ; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna.
Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando :
– Pedro… Pedro, ven aqui…
Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice :
– Maestro, estoy aqui, que quieres ?
– Pedro… desde aqui arriba puedo ver tu casa…

Mexico surrealista: Salones de baile

Hay gente que sabe bailar muy bien: son los que inventaron el dicho ese de “al son que me toquen bailo”. Hay otros que no saben bailar muy bien, pero se mueven: son los que bailan música dance, que no requiere mayor esfuerzo que menearse en la pista de un lado a otro. Y hay otros que nomás no pueden bailar: son los que tienen dos pies izquierdos y se quedan sentados en las fiestas viendo como los otros bailan sin parar.

Los que bailan música “dance” (ya saben, esa de antro de jóvenes, de grupitos de moda) son tantos, que los voy a dejar a un lado. Sin embargo los otros dos interactúan de una manera tan estrecha, que merecen toda mi atención.

No hay fiesta sin gente que sepa bailar muy bien y gente que se queda sentada. Los que saben bailar saltan con su pareja apenas oyen una cumbia, una salsa o un merengue: dan brinquitos como si estuvieran parados sobre espinas de nopal, y le dan vueltas a su compañera como si quisieran que cayera de tan mareada. A veces hacen unos pasos tan elaborados, que se ha dado el caso de necesitar un quiropráctico para separarlos. Y cuenta la leyenda que en una fiesta, cierta muchacha se quebró la cadera al bailar merengue y nunca pudo volver a escuchar a Elvis Crespo del trauma que le causó. Bueno, eso dicen.

Los que no saben bailar y se quedan sentados, han desarrollado sus músculos oculares en un grado impresionante, pues ven a todas las parejas moverse de un lado a otro desde su mismo lugar. Ellos son expertos en el baile aunque no hay poder humano que los arranque de su silla, ni para bailar un vals. Gustan de soltar frases como “¿ya viste a Romualda? Saca mucho las pompas cuando baila cumbia” o “ese Timoteo no sale de su misma vuelta”; y es que se juntan en grupitos para criticar a los demás, casi siempre con una Cuba libre en la mano. En un grado extremo, estas personas se convierten en jueces en los concursos de baile.

Los dos grupos (los que no saben y los que si saben) creen que lo que hacen es lo más divertido de las fiestas: para unos, moverse lo es todo y para los otros, criticar es su vida. Lo extraño es que interactuando así, no llegan a comprender al otro grupo: no les entra en la cabeza que haya gente que se quede sentada o que haya gente que no pare de moverse como chango.

Pero no mencioné a otro grupo: los que no saben pero que hacen como que si saben, que cada dos piezas se sientan a criticar a los que si saben, y que se sienten más que los que no saben. No me enorgullece mucho, pero yo pertenezco a éste ¿y tú?.

Mexico surrealista: Sentado espero o la puntualidad mexicana

Sentado espero

Por un problema que no voy a contar acá (ni al caso) me quedó un severo trauma de puntualidad: esto quiere decir que si tengo una cita me angustia mucho llegar tarde. Sé que tendría que ir a un psicólogo para que me lo extirpara (el trauma, claro) pero como la puntualidad es una virtud bien vista, mejor me quedo con ella.

El asunto es que siempre llego 10 minutos (o más) antes de la hora que en que tenga mi cita: cita de negocios, o de amor, da igual. E invariablemente pasan una serie de pensamientos por mi cabeza que voy a desahogar acá, a ver si alguno de ustedes los comparten conmigo.

Cuando ya va a llegar la hora siempre pienso “estoy bien, puntual, sería mucho pedir que la otra persona llegue antes”. Cuando llega la hora exacta pienso “ahora sí, ya es la hora, puede llegar en cualquier momento”. Pero cuando pasan 5 minutos de la hora señalada, agárrense: la cabeza me da vueltas.

Lo primero es pensar que me van a dejar plantado. Siempre se me ocurre lo siguiente (sin orden específico)

– ¿Y sí se habrá acordado que es hoy?

– ¿Y si se le olvidó?

– ¿Seguro que estoy en el lugar correcto? A lo mejor se confundió y me está esperando allá a la vuelta, pero si me muevo de aquí, capaz de que llega y no me ve y entonces sí se va en serio. Mejor me quedo acá.

– ¿Habrá hablado a mi casa para avisar que va a llegar tarde? Pero si llamo a mi casa y no habló, van a pensar que me dejaron plantado, que vergüenza

– Ya pasaron 10 minutos ¿Y si le pasó algo? A lo mejor yo estoy acá esperando y a Fulanito le pasó un camión encima y está en medio de la calle con las tripas de fuera gimiendo “avisen.. a Guillermo… que a lo mejor … no llego…”

– Ya estuvo que no vino. Voy a esperar 10 minutos más. Si no llega en 10 minutos, ya me espero otros 10 (¿?) para llamar a su casa y ver si salió tarde.

– Me dejaron plantado.. si no quería salir conmigo me hubiera dicho y ya, no que estoy acá esperando como menso desde hace una hora ¡una hora! ¿¿¿quien llega tarde una hora????

– La gente de allá enfrente me está viendo. Seguramente están hablando de mí y de cómo me dejaron esperando. Se están riendo de mí. Si, seguro, ya los veo burlarse de mi desgracia.

– ¿Y sí es la hora en la que quedamos? A lo mejor el que llegó tarde una hora fui yo y ella se fue enojadísima.

– O a lo mejor me confundí y llegué una hora temprano. Lo mejor es esperar.

Total que muy pocas veces me han dejado plantado, pero siempre pienso las mismas tonterías. Y lo que más odio es que la otra persona llega muy tranquila sin saber del sufrimiento interno que acabo de pasar diciendo “¡Hola! llegaste temprano ¿no?”. Que la maten.

Mexico surrealista; Guia de donde aterrizar cuando vas de paso

Cuando yo era chico – en la edad de mi inocencia perdida- siempre me preguntaba porqué en las calles había “Moteles” y “Hoteles”. Le preguntaba a mi mamá y, como supongo que no me quería corromper, me decía las respuestas más absurdas:

– Los Moteles tienen estacionamiento y los Hoteles no
– Pero mamá, en los hoteles a los que vamos de vacaciones si puedes meter el coche -yo replicaba
– Sí, pero en los Moteles los metes tú solito
– Pero en Acapulco también lo estacionamos nosotros
– ¡Cállese niño preguntón!

Y el diccionario no ayuda mucho. Según el Larousse los Moteles están a la orilla de la carretera para albergar a los automovilistas de paso (¿y los Hoteles no?). Muchos años después supe que la mayor diferencia está en que los Hoteles son “de ambiente familiar” y los Moteles… sirven para cuestiones más carnales.

Tengo una amiga que les dice “los hoteles de cogedera” (bien sutil ella) aunque supongo que la mejor definición es “hotel de paso”. Ir por primera vez a uno de éstos hoteles da una pena terrible: crees que cuando entras todos se te quedan viendo, sientes la mirada inquisidora de la cajera, vas a tu cuarto entre ruidos extraños, llegas, revisas que no haya cámaras ocultas (ya ves, los mitos urbanos), atrancas la puerta, revisas hasta el baño, haces chistes malos sobre el lugar, te mueres de nervios y pierdes media hora en decidirte a actuar.

La salida es peor: haces como que nadie te ve y sales volando del lugar, pero nunca falta que haya mucho tráfico en la calle y todos te vean con cara de “uiuiuiui, está saliendo del hotel” ¿Y qué? ¿Es acaso inmoral? Inmoral sería que te cacharan adentro de tu coche, en el cine o detrás de los arbustos de un parque ¿Además que no puedes entrar sólo a descansar y a platicar un rato con tu pareja teniendo algo de privacidad? (seeeeeeh, que iluso).

Según la Procuraduría del Consumidor, los mejores días para ir a un hotel de paso son los domingos, lunes y martes porque no hay nada de gente. Los viernes y sábados están atascados. El 14 de febrero (día del amor), los puentes vacacionales y el fin de semana antes de navidad es cuando tienen más afluencia de parejas románticas.

Siempre pasa algo muy raro: a nadie le gusta hablar de ellos. Así que nunca sabes sí al que vas a entrar está limpio o tiene manchas extrañas por todos lados porque nadie te lo dice: no sabes si es caro o barato, si tiene tina o no. Si en vez de tele tiene un radio con canciones rancheras o si te ponen jabón “Rosa venus” o “Jardines de California”. Lo único que sabes es lo que vas adquiriendo por experiencia propia y eso es injusto, así que desde ésta página propongo una campaña Pro-Hoteles de paso: la próxima vez que hables con algún amigo o amiga saca el tema y compartan experiencias. Verás que todos saldremos beneficiados (je je je).

Mexico surrealista: La burocracia

¡Burócratas!

Según mi diccionario la palabra Burocracia viene del francés bureucratie que significa quien-sabe-qué, pero que se puede traducir como “importancia excesiva de los empleados públicos”. Todos la hemos sufrido cuando vamos a hacer un trámite, a sacar un pasaporte, licencia de manejo y hasta una cita médica: los empleados te tratan como si fueras un ser inferior.

Los burócratas por cliché son personas que se sientan detrás de un escritorio, que te hacen esperar horas y horas sin motivo alguno para decirte al final “pase a la ventanilla 5”.. donde te encontrarás otro burócrata que hará lo mismo. Son odiadísimos, aunque el gobierno no puede existir sin ellos (o al menos eso te hacen creer). El mayor enemigo del burócrata es Internet, porque resulta innecesario hacer fila cuando puedes hacer tus trámites desde la comodidad de tu casa ¿no? O sea que esperemos que estén en vías de extinción.

Sin embargo a veces el ser burócrata es cuestión de oportunidad y de estar en el momento justo. Yo fui burócrata unos meses, así que contaré como fue:

Resulta que trabajaba en una oficina que se encontraba en el extremo de un museo. Como tuvieron que remodelar me cambiaron justo del otro lado, donde apenas estaban acondicionando. Como no había ni línea telefónica, ni internet acomodé mi computadora, mis papeles y esperé a que llegara el técnico para que acabara la instalación.

Pasaron varios días y no había luces de que alguien se apareciera por ahí para poner lo que me hacía falta, así que me junté con otros tipos de las oficinas cercanas para pasar el tiempo jugando cartas. Como nos aburrió, pronto uno de ellos llevó una televisión, que veíamos por las tardes. A la televisión siguió un horno eléctrico para cocinar nuestro almuerzo.

Nuestra rutina se convirtió en un himno a la holgazanería: llegaba a las 8, me instalaba, prendía la tele para ver las noticias y luego cocinábamos el almuerzo. Nos dormíamos un rato, visitábamos a las personas de otras áreas, regresábamos y nos poníamos a ver tele (¡las telenovelas!). A las 5 recogía mis cosas y -como nadie me veía salir- me escapaba de regreso a mi casa. Por la oficina desfilaron videocasseteras, juegos de video, grabadoras, muchachas y nadie se dio cuenta de que no hacíamos nada (porque además para mi buena suerte las oficinas no tenían vista al público).

Ahí me di cuenta de un factor importantísimo para que sobreviva la burocracia: nadie sabe qué es lo que hace la persona de junto. Nunca nadie me preguntó si tenía trabajo, así como yo no preguntaba porqué doña Luchita se la pasaba sacando fotocopias (¿para sus niños acaso?) ni me enteré jamás qué es lo que hacía Don Ramiro todo el día en la computadora (jugando solitario, seguramente). Pero eso sí, todos nos quejábamos de tener mucho trabajo ¡y nos la creíamos!

Mis días de burocracia terminaron el día en el que a alguien se le ocurrió cocinar algo con mucha cebolla en el hornito, lo que ocasionó que los técnicos fueran a ver de dónde salía tal apeste. Se fijaron entonces de que hacía falta la línea de Internet y la telefónica, poniéndola a los 2 días. Pero no me quejo, pasé dos meses de vacaciones pagadas.

Mexico surrealista: Refranero mexicano

Tengo un amigo que viene de Senegal al que le costó mucho trabajo acostumbrarse a entender los refranes mexicanos (y los dichos populares, que no es lo mismo pero es igual). Cuando aprendió a decir “cada chango a su mecate” lo repitió a cada persona que se encontraba a manera de despedida (después de 4 años todavía lo hace, je je je). Eso me puso a pensar que hay algunos dichos que tienen un origen muy claro y otros cuyo significado se perdió en la noche de los tiempos. Hice una selección de ellos para ver de dónde venían y aquí van:

“Ya te está dorando la píldora”

Las mamás siempre advierten a sus hijas que el novio no les vaya a dorar la píldora (a mi mente viene la palabra “anticonceptiva”, pero nada que ver). Ésta recomendación equivaldría a decir “que no te vayan a convencer con palabras bonitas a hacer algo malo”. Pues resulta que todas las píldoras que tomamos tienen un recubrimiento para proteger la sustancia medicinal: ésta sustancia generalmente sabe horrible, así que el recubrimiento sirve para esconder ese sabor.

Sin embargo, antes no existía. Así que las mamás que querían darle a sus niños una píldora la echaban en azúcar y la doraban un poco para que no supieran tan mal (pobres infantes). De ahí el origen: al final les daban lo mismo pero con buen sabor.

“Un ojo al gato y otro al garabato”

Aunque parezca que ambas palabras las escogieron sólo por hacer verso, el origen es real. En las cocinas antiguas -estamos hablando del siglo XVIII o XIX- los ratones eran cosa común y siempre había un gato para ayudar a acabar con ellos: lo malo es que además de los ratones, los gatos se comían los alimentos que había en la mesa. Los cocineros idearon una especie de repisa colgada del techo a manera de columpio en donde colocaba la comida para que el gato no la alcanzara. Esa repisa se llamaba “garabato”. La explicación del dicho sale sobrando.

“Lo escribió con su puño y letra”

Éste dicho se usa para verificar que alguien escribió sin temor a falsificaciones. Lo de la firma se entiende ¿pero lo del puño? Éste dicho no es mexicano, es muy antiguo y su origen es una costumbre ya mencionada en la Biblia: antes, al momento de mandar correspondencia que fuera muy importante se le ponía un sello con cera (todos hemos visto una de esas cartas aunque sea en películas). Bueno pues el sello que se usaba era el anillo, así que los tipos le ponían algo de pasta al pergamino, cerraban el puño y estampaban la imagen que los representaba.

“A la oportunidad la pintan calva”

Mi abuelo es pelón como rodilla, pero nunca le ví cara de oportunidad, así que ese dicho me resultaba totalmente ilógico. Por otro lado ¿por qué la oportunidad no iba a tener cabello largo? ¿cuál es la preferencia por los calvos? La explicación es bastante boba: las oportunidades se presentan sólo una vez y cuando la ves venir hay que agarrarla, porque si se te va no puedes agarrarla ni de los cabellos. Imagina tratar de agarrar un calvo por detrás: es imposible (que cosa tan más poética, prrrt ¬_¬).

Y como no quiero soltar más rollo, luego hago una segunda parte con más refranes. Ahí nos vemos cocodrilos.

Mexico surealista: Oda al billar

Oda al billar

– ¿Y ora?

– ¿Y ora que de qué?

– ¿Pos cómo se juega ésto?

– ¿Cómo que como? Pues hay que ir pegándole a cada bola para meterlas en los agujeros de las esquinas o en éstos dos de los lados.

– ¿Y si meto una bola en el hoyo ya gano?

– No se dice hoyo, se llama buchaca. Y sí, si la metes vas ganando puntos.

– A ver…

– ¡No seas bruto hay que meterlas en orden! ¿no ves los números? la amarilla es la 1, la azul la 2 y así.

– Ash, qué difícil ¿no se puede en desorden? Mira, ¡la rayadita esa ya mero se mete!

– No no no. Jugar billar es un arte, requiere de precisión y de pensar en qué ángulo se va a ir la bola a la que le pegas. Si no ¿qué chiste tendría? Y luego dicen que es juego de vagos…

– Chale chale chale, bájale que no es pa’ tanto. Si todos los que están aquí hasta se están echando sus cervezas ¡mira, ese cuate ya está viendo bizco!

– Ese es el ambiente del billar. Verás: cuando vas al cine comes palomitas ¿no? Pues cuando vas al billar tomas cerveza. No tienes que tomar siempre, claro, pero tampoco tienes que comer palomitas cada vez que vas al cine ¿no?

– No pos sí.

– Además en éste lugar puedes platicar a gusto, nadie te molesta y aprendes la manera de pegarle a la bola.

– Con el palo

-Taco, se llama taco.

– ¿De carnitas?

– …

– ¿qué?

– Tírale mejor

– Órale ¿y como se agarra el taco?

– Pues cada quien tiene su estilo: algunos lo recargan en los nudillos, otros lo dejan correr entre los dedos. El chiste es que cuando hagas el tiro no se te mueva

– Ah canijo, ya moví ésta sin querer

– Pues ya perdiste el turno, voy yo

– ¿Cómo que vas tu? ¡si ni le pegué a la mía!

– Pues no, pero moviste otra sin querer y pierdes.

– Mmmta, no pos ya no juego

– No seas rezongón y juega, o no te vuelvo a traer al billar.

– Está bien, pero no te enojes, amor. Chale, esto de venir con la novia no conviene.

– Cállate y déjame tirar, chillón.

– Ya pues, ya pues.

(no vuelvo a venir, me cae)

Mexico surrealista: Ladrones educados

Ladrones educados

No saben cuántas veces he oído eso de que “la Ciudad de México es bien peligrosa”, “yo no voy ahí porque asaltan en cada esquina”, “en las noticias dicen que te violan, asaltan, secuestran y hacen manita de puerco y tu ni cuenta te das”. Mentiras, puras mentiras. Yo llevo 28 años viviendo aquí y nunca me han asaltado. Casi lo hicieron, pero no. Les voy a contar como estuvo.
Hace unas semanas salí con mi novia a cenar por ahí. Pasamos por un local donde vendían Cochinita Pibil (platillo exquisito, no saben) y estacioné mi coche en la esquina (no lo estacioné enfrente porque un auto precioso, nuevecito, estaba ocupando el lugar. Ojo, éste detalle importante).

Entramos al local y sólo estaba el matrimonio que lo atiende. Ya, total que cada quien pidió sus taquitos, y les estábamos dando con singular alegría cuando siento que alguien me agarra del hombro y pregunta “¿De quién es el auto?” Yo pensé que decían del mío, así que sin voltear y sin dejar mi taco les dije “¿cuál? ¿el rojo?”.

En eso veo que mi novia tiene la cara pálida y les dice “no no, no es de nosotros” Y los dueños del local “no, tampoco de nosotros”. Yo no capté en ese momento de qué se trataba, pero después me enteré, que el tipo había sacado una pistola, me la había puesto a un lado a la altura de la cabezota y que en realidad preguntaba del auto nuevecito que estaba afuera del local para robárselo (aunque yo nunca dejé de comer mi taco de Cochinita ¬_¬).

¿Experiencia traumante? Pues como yo no me dí cuenta de nada lo dejé pasar, además de que antes de irse, los ladrones dijeron “bueno, pues disculpen, buenas noches, nada más no salgan, disculpen ¿eh?” Y yo “ah si, por nada” ¿No es eso educación, Dios mío?

Así son los ladrones aquí, educaditos. Bueno, algunos lo son, como ese que le tocó a mi amigo Ricardo.

Según me dice, un tipo lo abordó y le pidió su dinero. Ricardo le dijo que no traía y el ladrón le contestó “A ver, vamos a buscarte a ver si traes”. Ric sacó un billete de 50 pesos (5 dólares mas o menos) y el ladrón le dijo “ahhh ¿ya ves cómo si traías?”.

Hay que agradecer que el ladrón no se portó mala onda. Además cuando Ricardo se estaba buscando el billete todo nervioso, se le cayó un cortauñas que el delincuente recogió. “Ten se te cayó esto”, le dijo. Además, ya que acabó el asalto, el caco le dijo “a nosotros nos han enseñado que no debemos de lastimar a la gente, ahora échate a correr”.

¿Una ciudad donde los ladrones te piden disculpas, te recogen tus cosas bajo riesgo de que les metas una patada en los dientes, y te piden cortésmente que corras, en vez de echarse ellos a correr? Esta ciudad es de Primer Mundo, nadie lo puede negar.

De: Alias de MSNCenzontle_Mx Enviado: 21/05/2005 22:22
Jeee, si de esos ladrones también me he encontrado aquí en Chiapas… unos que te piden 1 peso, se van caminando con tigo como pidiendo limosna y cuando estamos solos te piden todo lo que traigas, a lo que tu puedes contestar, si traigo pero tengo que comprarle esto a mi jefa y si no lo compro hoy, bla bla bla, te diera un peso pero no tengo cambio.

El ladrón se despide con un saludo de manos y me dice que para la otra ya sé… para la otra le dí 1 peso y otra vez disparé una cheve.

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Pero de eso también hay otra clase de ladrones que tal vez ven demasiadas películas que par asaltar un cibercafé ponen a todos en el suelo y los amordazan, jajjjaa.

También está esa otra clase de ladrones que roban desde el poder y que se creen muy educados. O aquellos otros que son violadores de noche y en la mañana llevan una vida común y corriente… o aquellos otros que roban un caminón y aprovechan para violar a las más bonitas enfrente de todos los pasajeros, mejor dicho en la parte de atrás.

Creo que sí vivimos en un país subrealista pero eso puede prevenirse simplemente siendo realistas.

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