Frases celebres

Si me necesitas estare en…..alguna parte
Un eructo es un pedo que salio por el lugar equivocado.
Es tan absurdo que solo lo creeria un lector de comics… o de nagualismo… o un yeti… o Fox (presidente de Mexico)
Fue tan sutil como la solemnidad de un pedo tirado en pleno silencio de un concierto.
El amor debe ser como un pedo… de entre mas profundo salga de nuestro interior mas resuena….
El que este libre de pecado que tire la primera piedra….
No Jesus tu no.

Soy demasiada mujer para un solo hombre…
atentamente, una lesbiana.

El mejor sustituto deun cerebro es el silencio…

en el caso de que falte no hay remedio, es un yeti.

La violencia son los actos de aquel que no conoce la inteligencia…

excepto de un yeti que no tiene coordinacion manos-pies-boca-neurona.

Como se dice cuando una neurona conversa sola…

yeti inteligente.

Yo soy la ira de dios sobre la tierra…

Escuchado en palabras de un fans de Gollum, lo que no entiendo es porque si es satanista dice ser la ira de dios, no que no creia en el???.

e: Alias de MSNb£ûè_hèârt969 Enviado: 08/05/2005 18:49
Quizas dijo:Yo soy la ira de dios sobre la tierra…, por que se equivoco de patrocinador(sponsor)  jajajajaja

Si no puedes con el enemigo….
confundelo

“Las ideas y los sentimientos son como los pedos. Entre más profundo vengan de nuestro interior mayor será su fuerza”

El pensamiento del hombre es un gran pedo
y la cagada descomunal sus resultados.

la fuerza esta en la mierda….

Si no lo crees espera que te de una diarrea y veras como se te caen las fuerzas

Manual practico para entender el español de hombre y mujeres

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS…!MUJERES
NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca……., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras…y la pintura…y los
muebles…
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo
conmigo
———————————————————————————————————————————–
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS…!HOMBRES!
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo
contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro
hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una
vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa’ la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Acoso sexual

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la
oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada
de aire y le dice…:
Mmmm! ¡Qué bien huele tu pelo!”
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado
exclama….:
Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!”
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada
en la oficina del jefe y le dice:
“Ya no aguanto más, esto es intolerable!! Quiero poner una queja
contra un compañero de trabajo por acoso sexual !!!”
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo
huele bien?”
Y le contesta la mujer muy enojada:
PORQUE EL HIJO DE PUTA ES ENANO!!!”

Mensajes de la niña murcielago

Desde tiempos inmemoriables (bueno, bueno… desde la prepa, pues) mi pantalón de elección fue Levis, porque eran los que mejor me han quedado y porque pueden durar años sin importar la tortura a que los sometas. Siempre aguantan. En aquellos tiempos, mi talla fue la 7. Hubo un tiempo en que subí de peso y después de ponerme a dieta me quedé en 9. Así he estado desde hace unos años. Mi cuerpo no ha cambiado casi nada, sigue siendo el de una rumbera sesentera: caderona y muslona. Intento aceptarlo, pero la “moda” no me deja. Desde un tiempo para acá, ciertos pantalones de no sé qué número y modelo ya no me quedan a pesar de ser talla 9. Cuando me los pruebo se me atoran a medio muslo y no suben más, lo que me hace concluir que los condenados pantalones han cambiado el corte para acomodar a las niñas de tallas -5 a 0 que carecen de caderas y de carne en general, y que a parte se alimentan con una dieta de cigarro y café. ¿En dónde quedaron los modelitos para las mujeres normales como yo? No todas sobrevivimos con café y cigarro, no señor.
A mí me gusta comerme una hamburguesa de vez en vez, me gusta comerme un helado cuando hace calor, me gusta comerme una dona cuando se me antoja y no por eso me puedo considerar pasada de peso. De no ser por la proliferación de niñas raquíticas como las de la foto de arriba, nadie, ni siquiera mi doctora, me estaría reclamando mi “sobrepeso” (confieso, ahora con el Guadalupe-Reyes y el invierno, subí uno o dos kilos sin por ello rebasar mi peso “ideal”). Hace 30 años, el cuerpo de Marilyn Monroe era considerado ideal, ¿ahora cuál? ¿El de Paris Hilton? I DON’T THINK SO!!
Hoy no me quedó otra que comprarme unos jeans talla 11 (y estoy segurísima que equivalen a los antiguos 9; lo bueno es que estaban en rebaja y no estaban rotos como el otro 90% de la tienda) y me pregunto, la próxima vez la 13 será la 9, la 11 la 7, la 9 la 5, etc; o de plano alguien se atreverá a regresar a las tallas tradicionales… ah, viejos tiempos aquellos. ¿A dónde se fueron?

La Niña Murciélago enterró los colmillos el 4 Ene 2006 a las 5:06 pm y lo guardó en De la Niña.
6 dijeron.

Fuente :AP

La ceremonia se llevó a cabo esta semana en los Arrecifes Delfín, en el puerto israelí de Eilat, al sur del país.

JERUSALEN.— Fue amor a primera vista, pero a Sharon Tendler le tomó 15 años “lanzarse al agua”. Finalmente, se convirtió en la primera persona en casarse con un delfín.
La ceremonia se llevó a cabo esta semana en los Arrecifes Delfín, en el puerto israelí de Eilat, al sur del país.
Vestida de blanco, con un velo y flores rosadas en la cabeza, la británica de 41 años se arrodilló y le dio un beso a Cindy para sellar el compromiso. Y un pedazo de pescado.
“No es ninguna perversión. Yo realmente quiero a este delfín. Es el amor de mi vida”, dijo la mujer el sábado al regresar a Londres, donde importa ropa y le hace promoción a bandas de rock.
Antes de la boda, Tendler había viajado en varias ocasiones a Israel desde que conoció al delfín. Y cada vez que le preguntaban si tenía novio, sólo decía: “No, voy a terminar con Cindy”.
El miércoles oficializó el asunto. Dijo que sabía que la boda no tiene ningún significado en términos legales, pero que reflejaba sus sentimientos por el delfín de 35 años.
“No es nada malo. Se trata simplemente de un amor puro que le tengo a este animal”, dijo.
Por ahora no se opone totalmente a la idea de casarse con un ser humano y dijo que tampoco es celosa.
“Todavía se va y juega con las otras”, dijo sobre su acuerdo prenupcial con Cindy. “Espero que tenga muchos bebés con otras. Mientras más delfines mejor”.

Nota de la Niña Murciélago: Y luego la gente se escandaliza con las bodas entre gays.

La mejor respuesta

La mejor respuesta…

Un señor muy religioso salía una mañana de la iglesia y observó a un grupo de niños jugando. Deteniéndose ante ellos les hizo la siguiente propuesta:
– A ver, niños, aquel que me dé la mejor respuesta le daré un premio de diez pesos. ¿A quién quieren más?
Un jovencito levanta la mano y dice:
– A mi mamá.
– Muy bien – le responde el hombre.
Otro niño da su respuesta:
– Yo a mi mamá y a mi papá.
– Muy bien, mas completo – le responde el señor.
– ¡Yo señor, yo señor! ¡A mi mamá, a mi papá y a toda mi familia!
– Excelente querido, van mejorando…
Un niñito que observaba el libro de oraciones que tenía el hombre en sus manos, le dice:
– Yo quiero a mis padres, a mi familia, a toda la humanidad y por sobre todo a nuestro Señor Jesucristo.
– ¡Extraordinario! Hijo mío. La mejor respuesta. Te haz ganado los diez pesos. ¿Como te llamas?
– Moishele Lewin – responde el jovencito agarrando el dinero.
-¡Pero vos sos judio! – exclama el señor.
– ¡Ahh! ¡Business son business…!!

Tarzan inocente

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,

Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño

pequeño para que así lo entendiera:

– Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto

que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora… lo que tu debes hacer es

lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando

Jane logró respirar dijo:

– Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos

porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:

– Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

Oracion del borracho

Del cielo cayo una caguama¡
Del cielo cayo una caguama¡
Era carta blanca¡
Era carta blanca¡
Era carta blanca¡
Y me la voy a chupar¡

Nota del autor: Favor de cantarla con la tonadita de la oracion de la guadalupana y con el mismo tiplidito.

La hormihuita y la cigarra

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas. Durante todo el verano y el otoño la Hormiguita trabajo sin parar, almacenando comida para el invierno. No aprovecho el sol, la brisa suave del fin de la tarde, ni de la charla con amigos, tomando una cervecita después de un día de labor.

Mientras tanto, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdicio ni un minuto siquiera, canto durante todo el otoño, bailo, aprovecho el sol, disfruto muchísimo sin preocuparse por el mal tiempo que estaba por venir.

Pasados unos días,termino el otoño y empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida, repleta hasta eltecho de comida.

Entonces, alguien la llama por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta tuvo una sorpresa mayor, cuando vio a su amiga la Cigarra, conduciendo un poderoso y hermoso Ferrari y con un valioso abrigo de pieles.
La Cigarra le dice:
-Hola amiga! Voy a pasar el invierno en Paris. Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
-¡Pero claro! Sin problemas. ¿Pero que ocurrió? ¿Donde conseguiste el dinero para ir a Paris, comprar este Ferrari, y ese abrigo tan bonito y tan caro?
Y la Cigarra respondió:
-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada, y a un productor francés le gusto mi voz. Firme un contrato para hacer shows en Paris. A propósito, necesitas algo de allá?

-Si, -dijo la Hormiguita.- Si te encontraras a La Fontaine (autor de la fabula original), dile, de mi parte, ¡que vaya a casa de su re-puta madre…!

MORALEJA:
Aproveche la vida, sepa dosificar trabajo y diversión, pues trabajar demasiado, solo trae beneficios en las fabulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única.

Contestadora en el cielo

Contestadoras telefonicas
¿Qué sucederia si Cristo instalara un contestador telefonico automatico en el cielo?

Imaginate rezando y escuchando el siguiente mensaje:

Gracias por llamar a la Casa de mi Padre.

Por favor selecciona una de estas opciones:

* Presiona 1 para peticiones.

* Presiona 2 para acciones de gracias.

* Presiona 3 para quejas.

* Presiona 4 para cualquier otro asunto”

Imaginate que Dios usara esta conocida excusa:

De momento todos nuestros angeles estan ocupados, atendiendo a otros clientes. Por favor mantengase rezando en la linea,su llamada sera atendida en el orden que fue recibida. “..

¿Te imaginas obteniendo este tipo de respuestas cuando llames a Dios en tu oración?:

_ Si deseas hablar con Gabriel, presiona 5.

_Con Miguel, presiona 6.

_Con cualquier otro angel, presiona 7.

_ Si deseas que el Rey David te cante un Salmo, presiona 8.

_ Si deseas obtener respuestas a preguntas necias sobre los dinosaurios, la edad de la Tierra, donde esta el Arca de Noe, por favor esperate a llegar al Cielo.

¿Te imaginas lo siguiente en tu oracion?:

Nuestra computadora señala que ya llamaste hoy. Por favor despeja la linea para otros que tambien quieren rezar… O bien:

Nuestras oficinas estan cerradas por Semana Santa. Por favor, vuelve a llamar el Lunes.

Gracias a Dios que esto no sucede…

Advertencia

Así como en los paquetes de cigarrillos se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto, el gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas como estas…

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está  susurrando cuando no lo está.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dhiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber como chingados es que tiene moretones en el cuerpo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

1 2 3 4 5 10